ZERO ZOFOKE!!!!!!

Esto Va Tar Encendio!!!!!!

2007-02-26T09:18:00.000-04:00

Mis ahijados, compadres, amigos, compañeros de oficio antes de contarles varias historias interesantes k les debo y antes de cumplir una tarea k tengo con mi amiga Gleny permitanme invitarlos pa esta vaina k tará mortalmente mortal!!!!!

Esto es en Santiago, día 3 de Marzo a las 8:30 Pm en el bar el coche frente a Casa de Arte, para los más conocedores cerca de Francifol y de la 37! esperamos su participación! vamos a tener el 1er Coroblog con Música en Vivo de la Región Norte!
Cualquier cosa, pregunten si? los queremos aquí!

Es fácil de llegar; si llegan de la capital o por la autopista, cojan la Carreras (entrando por el monumento, a la derecha) bajen todo eso y cuando pasen el puente seco, doblen a la izquierda por la rotonda y luego de "Luis FarmaCentro" la siguiente a la izquierda, otra vez a la izquierda y ahí estarán, sólo fíjense en el mapa.

Cualquier pregunta, pueden agregarme:
randydj69hotmail.com

Marcas!!!!!!!!!!!!!!!2

2006-12-19T18:17:00.000-04:00

Bueno muchachones, recordando muchachadas del bachillerato e historias y cuentos de los k me se, me llegó a la mente esta reseña k no es mas k un encuentro en un motel entre un tipo y una prostituta, a la cual el le propone un trio pero esto sucede empleando los nombres de las marcas de carros mas conocidas, en persona se escucha mejor pero mientras usen el tutu y su imaginación!!!!!!!!!!

La señora Merecedez-Benz de Her sentía k le SubaRu todo el Honda Civic, corrio las cortinas del baño y le dijo a su Land-Rover::

M-Eres Un Primoc: Citroen dinero vamos a Colt, cuanto me vas a Packard por el Volvo???

H-Pues yo le Peugeot 2 de Ford, perooooo si usted se Volkswagen, bueno yo le Daihatsu De Lada, me gusta cuando se voltea y se pone por Renault!!!!!, tiene un Gran Cadillac!!!!

M-Pero antes kiero Saab!!!!! de k tamaño tiene su Jeepito, Porsche y duele mucho??????

H-Pero Willie Alfa Romeo, y tiene Corolla!!!!

M-A si, pues meta la Toyota!!!!!!!!!!!!! Y que Mazdaaaa!!!!!! y no me pagues por el Audi!!!
Ayyyyy k rico me la Mitsubichi, cuidaoooooo me saca la Suzukiiiiiiii, aunke no me da su Lada conmigo tiene hasta Fiat, Waooo eres mejor k Internacional, cuando me metes el LeMans!!!!!

H-Hablate con Una de tus Bmw y hagamos un Prelude!!!!!!!!!

M-Eso conmigo no Hyundai!!!!!!

H-Maldita Chrysler.......Sigamos con el Colt!!!!

M-Siiiiiiiii ya la siento bien..........Celica!!!!!!!!

M-Ayyyyyy nooo, el Jeep por el Cadillac noooooo, Wayyyyyyyy Tiene bien Chevy el Skodaaa......

H-Por tar de Courier te voy a romper el Masserati!!!!!!!!

M-Nooooooooo perate, k ni a los Corvette los deja entrarme por el Jaguar!!!!!

H-Toma vaina por el Colt me busco otra 2 pal Prelude.....

M-Pedazo de Mercury, Hijo de la Gran Pontiaccccccccccc!!!!!!!!...............Ojala te pase un Mack Truck por arriba!!!!!!!!!!

Cuidaosssssssssssssssss!!!!

Y Yo He Bebio!!!!!!!

2006-11-20T11:34:00.000-04:00

Sabado 11 de noviembre, una noche normal en la que estaba invitado para 2 cumpleaños y hay fiesta así que rumba desde temprano, níííííííítido mano dobladera de codo y bailadera por un tubo, a mi que no me gusta andar en el medio jejeje.

Bueno esta es una vitacora de un jumo, todo empezó esa misma tarde cuando caí en las garras de 6 bohemías bien frías k usaron sus poderes para arrastrarme a su dimensión desconocida-(mierkina k labia pa decir k me la brindaron jaja)-así k a eso de las 7 ya estaba medio japy`, sin pasar de ahí ya k el comprador solo se tomo como 3 vaso y me dejo el resto, k pike me dio eso jijiji.

Llegando a la casa me llaman del primer cumple, me pasan a buscar y a darle al vodka con jugo de naranja k tanto me gusta, son las 10 y empieza a llover de nuevo, ya la lengua pesada y hablando estropajoso, y yo k no, k eso era cansado k estaba, k yo taba bien-(por k uno no admite k ta prendio carajo)-asi k sigo la rumba pero me retiro pal otro cumpleaños ya k me esperaba un supuesto grupo con un cocinao y par de cajas de frías!!!!

El agua sigue, no mucha pero no llega nadie al cumple asi k mientras escuchabamos nuestro viejo rock el festejado y yo, comenzamoa a hablar pluma de burro, aunke no recuerdo bien la comparacion k hice sobre las perfectas similitudes entre las pinturas de Picasso, Los apagones de aki en Santiago y el movimiento de los planetas de la via lactea, por favor no pregunten en k se parece ya k ni yo recuerdo k carajos fue lo k dije, solo k nadie se atreviá a discutirme cuando comparé mi vaso vacío con la teoría evolucionista de Darwin y cuando mi amigo me explicó las similitudes de una sanguijuela y su suegra no encontraba sitio para reirme lo vacano es k su esposa estaba con nosotros y casi lo mata con la mirada, me imagino k esa noche se fue en blanco jaja.

Bueno para k sepan como kitarce el jumo les diré k a eso de las 2 aun lloviendo nos cogio con k nos ibamos a bañar con la manguera en la calle-(k mardito totao, bueno eso lo hace el alcohol)-así k pusimos la manguera y a corretear en la calle como carajitos, yo como vivo a varias casas dije k no taba en eso pero salí a los 5 minutos con un pantalón corto y vociferando"Vamos a la playa, oh oh oh" bailandola y todo aunke por cada paso k daba para alante daba 3 para atras!!!!!

Amanecimos entre la acera y la calle, cantando, bebiendo y gozando-(los vecinos no gozaron tanto)-, por cierto echandonos agua con la mangera, yo acostado, con una botella abrazada casi en la galeria de la casa y el festejado en plena calle sentado en el medio y echando cerveza hasta por la cabeza, no hay nada mas vacano k acistarce en la calle a eso de las 4.30, echandose agua con una manguera y por supuesta con par de cervezas en la mano.

A eso de las 7 Am llego a mi casa y al abrirme la puerta luego de un escandalo del carajo k hice
lo k me dicen es::"Pero muchacho er diablo, k tu hace en pantalones corto, mojao y trasnochao, pero carajo y es k tan mala noche pasaste??????"

La verdad es k las noches siempre son buenas y se goza un paketon, lo k me mata son las mañanas, mierkina ahi si se sufre!!!!

Lo malo que aunke el agua te kete el prende, creanme k no te kita la resaca!!!!!

Bici Nueva, Desgracia Nueva!!!!

2006-11-08T11:23:00.000-04:00

Este fin de semana largo me lo pase de lo mas campante y Japy, caramba no pise mi casa desde el sabado en la tarde hasta el lunes en la noche, pero bien estando donde los padres de mi cuñada en tamboril luego de casi un año de ausencia- (lo que me trajo muchos pleitos y creanme no fueron uno ni 2)-El Don como le decimos al padre me hizo una pregunta que desde hace mucho esperaba::::Padrino y la bicicleta asesina la tienes de castigo??????La verdad eso trajo un mar de carcajadas y ahora les explicaré el por k.

El año pasado luego de mas de 2 meses juntando y comprando piezas por fin pude terminar de armar la bicicleta k kería, muy jevy, full suspencion, cuadro pacific original, en fin toda una yegua de batalla, resulta k el dia de prueba se me ocurrió invitar a mi ex-pandilla de ciclistas y cientificos locos con los k la arme a dar pedales pa tamboril justamente, la verdad fue un dia de lo mas espectacular hasta que empezó a llover y me fallaron los frenos.

Lo primero que pasó fue en una bajada de tierra, todo bien el padrino acelera, to el mundo boceando, dale padrino carajo la bici bajo como la jonda der diablo, lo malo fue que en la subida se cayó la cadena, me fui de boca, nade en el lodo, comí tierra, rode hasta abajo, la bici me cayó en la espalda, di mas vuelta k un trompo y me agolpie por to lo lao, na el padrino sigue vivo, to le da vuelta pero sigue vivo asi k a seguir rodando.

Ahora para la casa del don, lloviendo todavía pero menos agua, miro k el don está detras de la guagua grande de su colegio, acelero carajo usando los cambios de la bici, salto un policia acostado y pienso frenar justo detras de el don simplemente GADEJO el problema k los jodios frenos no respondieron y las gomas me patinaron por el agua, al don casi lo choco y viene a frenar con la defensa de la guagua, por lo k se me levanto la bici de atras y yo kede pegado de la guagua con los brazos abiertos igual k una postalita o cualkier calcomania k vean pegada, de lo k mas se burlaron los muchachos era k mientras el don me preguntaba si yo estaba bien en realidad verificaba con la vista si la guagua estaba intacta, y asi era a excepcion de la mancha de lodo k dejo mi cuerpo an la guagua incluyendo los brazos bien pero bien abiertos del impacto, cuando vi k de la casa salieron mas de 30 gente a ver k pasaba me kede sorprendido y pregunte k pasaba a lo k me contestaron k en la casa habia una hora-santa la cual yo interrumpí con el reperpero que se armo, ustedes se imaginan las viejas rezando y luego el reperpero armando por un servidor.

Lo malo k luego k me fui el agua acelero y me barrí en una eskina al doblar acostado para retornar a la calle, ahí se armo otro rebu de gente y casi me roban la bici, luego debido al agua caí en un hoyo k no se veia, senti como la parte donde la espalda pierde el nombre se me partia no se en cuanto pedazo ya k de por si esta partida en dos, eso si cuando me acuerdo de eso todavia me duele er trasero ma kel diablo.

Pd: Los muchachos k andaban conmigo todavía se lamentan no haber cargado una camara pa tirarme una foto como la potalita humana, mierkina e k yo kede vacano ese dia en la guagua, pero k dolor tenia en la frente y el pecho luego del gorpe!!!!!!

CONSUMO DE ALCOHOL!!!!

2006-10-27T11:04:00.000-04:00

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto-(Abusador no lo dje votar, k sea sangre y no romo).
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte-(carajo vaya al baño).
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas-(Tremendo gorpe).
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de frente sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic", o un buen Vodka con jugo de naranja.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita, escucho bien!!!.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado, no se por kien carajo.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos, tal vez asi tengas una idea.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta, no invente por otro sitio, jumm).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja-(po ahi no se bebe).
Solución: Deja de hacerte el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica-(aprovecha y consiguete una enfermera).

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Y si por manos del carajo ta resacao, Na ajustate par de fria y un Blody Marry para k afinkes!!!!!!!

Esta Sucio Su Inodoro??????

2006-10-19T17:13:00.000-04:00

Akí Les Tengo La Solución:

Instrucciones de como limpiar tu inodoro

1. Levante la tapa y asiento de su inodoro, agregue 1/2 de taza de shampoo para mascotas-(si es anti-pulgas da mejor Resultado y mas limpia todavía).

2. Levante a su gato y acaricielo sin sospechas mientras se dirige hacia el baño.

3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe -(Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).

4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje suave como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente, si no me cree preguntele luego........

5. Déle unas 3 a 5 bajadas, ésto da una acción de enjuage y lavado a la vez-(Cuando vaya por la quinta el gato se pondrá triste ya que casi lo van sacar de ese lugar en que tanto ha disfrutado)

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esté en medio de la puerta del baño y la puerta principal-(Hagame caso,el k este en el medio puede resultar herido).

7. Colóquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento.

8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacia la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.

Ahora, tanto su sanitario como su gato estan relucientes y limpios.

Sin mas por el momento, me despido...
Atentamente

EL PERRO !

Con Paciencia...........

2006-10-12T16:40:00.000-04:00

Domingo en la noche de un fin de semana no muy a mi estilo, ya que había tenido que ayudar a mi tia a pintar, bueno si se puede llamar ayudar, eso o ella es mal agradecida pero me dijo::::Padrino gracias por venir peroooooooo!!! como que vota menos en el piso, que es la pared que estas pintando.........Luego de terminar y volver a mi querida casa decidi salir a encontrarme a la Plaza Internacional con un viejo amigo que tenia tiempo sin venir y ya habiamos quedado un grupo en juntarnos por los viejos tiempos.

Mi amigo se veia feliz de vernos, pero luego de hablar un rato con el me di cuenta que estaba triste y que la vida no lo habia tratado como el quería, luego de retirarce todos a excepcion de nosotros 2 ya que el me dijo que su madre quería verme, nos quedamos hablando un poco mas, entonces me conto que lo habían despedido, que en la universidad le estaba iendo muy mal y que su novia lo había dejado, simplemente traté de calmarlo, de explicarle que no se rindiera ya que la vida era complicada pero que hay que saber vivirla, le dije una de mis características frases e inmediatamente me brindo una sonrisa y combio de humor a la vez que me agradecia el haber tomado mi tiempo para escucharlo.

La verdad nunca pense que unas simples palabras y una frasecita barata de un ex-compañero de clases podríia cambiar el estado de animo de una persona deprimida y de mal humor, pero la verdad hay muchas cosas que no se y la verdad no simepre pienso mucho.............pero esa noche me toco ser yo el tranquilizante y la persona que escucha.

AHHHHHHHHH Por cierto lo que le dije fue:::::Compadre no se ZOFOKE ni se desespere, que con paciencia y vaselina un burro le hizo de todo a una gallina.....Y por todas partes y hasta un chin mas...........

Hay que tener paciencia, la desesperación es parte del fracaso.

Cuidaos Por Ahí!!!!!!!!

Hermanito!!!!!! ALANTE ALANTE

2006-10-07T11:22:00.000-04:00

G.A.D.E.V:::Gracias A Dios es viernes pienso mientras entrego los dibujos a mi profesor de Utesa, mi kerida universidad, es temprano y pasó algo extraño para mi, una compañera recien conocida me invitó a comer ya que tenia hambre y kería inivitarme, mi amigo k creo está por ella se keda con la boca abierta pero se keda dibujando, yo todo caballeroso y dándomela en galán me niego para ser cortez!! jejeje si como no, los k conocen lo tímido k soy se imaginarán k luego k me agarró por el brazo me deje llevar por mi kerida nueva amiga.

Me invito a comer lo que yo decidiera, jeje adivinen!!!!! lo k a Wen ya le gusta y a Proyecto Madrugada lo pone loco, siiiiiiiiiiii Yaroa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! luego de par de las mismas, empanadas y todo lo concerniente a la cena-(hey no piensen mal yo solo me comi una para no abusar, pero ella come, es flaca pero come,eso si me di cuenta de lo jevy y buena gente k es)-luego de despedirnos me encuentro con mi amigo kien medio extrañado me pregunta.....Padrino y como es k tu lo haces????????, que hago que???? pregunto intrigado. Padrino yo le monto conversación y como ando contigo ella me escucha, pero no solo ella sino tambien los demas muchachos inmediatamente me preguntar por ti cuando llego, osea me saludan preguntando por ti y ni tanto tienes conociendolos, además eso me pasa tambien en las demas materias!!!!!!.

Mi respuesta fue: simplemente no se, pero como desde el primer dia yo siempre muestro interes incindicional por mis compañeros kizas esa sea la respuesta, bueno despedida y como es temprano me movilizo a hacerle la vida imposible un rato a mi amiga Alegria de querer
-(jejejeje no se como me aguanta, debe ser por k en realidad es alegre y se alegra al querer jejeje)-son las 9 y asi k me retiro para mi casa, pero mientras me montaba con todos mis instrumentos de dibujo en el carro publico, me abraza un individuo con cara inocente pero minimo drogado y mientras casi me besa y me soba la panza me dice:

TIPO :Hermanito, hermanito que bueno k estudia arquitectura, usted esta ALANTE ALANTE como la cancion, luego de como 10 minutos de palabrerias expresando su vocacion le digo k estudio ingenieria Elactrónica!!!!

TIPO :AHHHHH Pero eso me gusta tambien, si es su vocación sigue ALANTE ALANTE, eso de hacer carreteras, eso si hagalo pensando en los demás y no se olvide de uno, de mí, este k es su hermano cuando llegué a ser profesional.

Padrino :JEJE Ta fumao y le digo:::De acuerdo pero yo soy de Ing. Electrónica!!!!

TIPO :Por eso mismo.

Me pregunta de donde soy le doy la dirección equivocada-(ni modo verdad)-vuelve y me abraza y le dice al chofer k lo deje junto conmigo, que yo la acababa de invitar para mi casa-(yo miro al chofer mas asustado que una vaca en un matadero, pero como el tipo esta asi no peleo ni discuto, pero me rio, yo me perdí la invitación y eso k estab sobrio)-el chofer le dice:

Chofer:Yo de aki no paso y me dice k me monte rápido para dejarlo botado, mientras me monto me agarra por el brazo, hago fuerza y me libero, me monto pero el agarra la puerta, el chofer arrancando y el jalandome y corriendo mientras voceaba:

Tipo:Hermanito, no me deje, yo se que no es su culpa, chofer der diablo, hijo e piiiiiiiii, asaroso, tu mardita ....... y una sinfinidad de cosas pero yo me agarraba de la parte ya sin proteccion donde cierra la puerta y el la estralló con toda su fuerza, sentí como la puerta me rozaba, por suerte reaccioné a tiempo y por poco me kedo sin los dedos k el abanico akel me dejo marcados jejejejejeje.

El tipo seguía corriendo atrás del carro y un pasajero k iba al lado del chofer nos explicó k ese tipo andaba drogado siempre y daba esa clase show, pero k yo habia sido kien mejor lo habia manejado jejejejejeje, el Rubio-(chofer)-me dijo k me revisara la cartera, yo le hice caso y me puse frio al no encontrarla, me asuste y sude frio, me puse de to colores y se me fue el habla, por suerte recorde k la tenia en la mochilita jejejejejeje, no habian pasado 2 minutos pero el chofer nos pidio permiso para revisar algo en el motor del vehíiculo y el pasajero de la parte delantera se volvio a montar y nos dijo corran k ahí viene el tipo ese y efectivamente venia corriendo y vociferando como un loco y a todo pulmón!!!!

Hermanitoooooooooooooooooooooo, no me olvideeeeeeeeeeeee, se le kiereeeeeeeeeeeeeeee, no deje los estudiossssssssssssssss, pasare por su casaaaaaaaaaaaaaaaaa, digale no a las drogassssssssssssssssss y sigaaaaaaaaaaaaaaaaaaa k usted esta Alante ALANTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.

Chofer tu mardita madreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuidaos y aunke el tipo taba bien alto y por la nubes por lo menos me dio buenos consejos jajajajaja.

PD:Proyecto madrugada nos juntaremos a bajarnos una Yaroa un dia de estos y hay k invitar a los muchachos, oiste WENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN jaJAja

K Por K no Voy?????

2006-10-02T11:03:00.000-04:00

Mi Querida tia peleona-(pipo es k pelea con cojone)-(no con quien vivo otra mas o menos asi tambien)-bueno es con razón que me pelea, por rastrero, saca pie, visita poco-(palabras de ella)-y uno k otros adjetivos nada atractivos k cariñosamente me pone y yo humildemente los acepto-(si le respondo me come vivo, aun a mi edad me convence de no responderle jeje)-me encontró el Jueves por el camino y luego de una caracteristica pela de lengua me dijo que pasara por alla el sabado y me pregunto algo típico k nunca se contestar::::Por k tu dura tanto para volver a visitarme fatal, barbaro, saca pie????

La verdad nunca se contestarle esa pregunta, siempre le digo lo mismo:::Universidad y trabajo, nunca recuerdo la razón real hasta k tengo un rato en su house, bueno llego y entrando a su casa, me recibe en la puerta un objeto volador no identificado golpeandome la frente, la verdad no se desde cuando Bob Esponja tiene alas y practica Karate, deben ser los efectos secundarios de vivir en una Piña debajo del mar, elijo esta opción ya k todavia no se cual de mis keridos y angelicales primitos fue el autor de mi cuerno en la frente, na hielo con El Padri.....

Luego de golpes, aruñazos y moretones-(los cuales nunca me creen que fueron hechos por mis primitos por que será?????)-`decido que el domingo hay que escaparce para donde unos panas de oficio, pero primero a eso de las 10 le digo que me acostaré, pero embute eso era pa que me dejara kieto y se acostara, empiezo a planear a eso de las 11 y pico mientras acaba con el minibar de mi tio-(hey algo hay k sacarle, los golpes no son gratis jeje)-nunca pense k siendo de noche y en conferencia hablando por telefóno duraria como hora y media dandole al pico, pero el Alcohol actuaba solo y surgieron conversaciones en las k Fulana1 decia:Padrino tate kierto k ya hasta Fulana2 sabe k a ti se te caen lo pantaloncillos de los Power Ranger por mi, Fulana2:JEJE Padri lo tuyo se sabe ya deja el Show, lo vacano k lo unico k se me ocurrio pa defenderme fue::Pero ven aca yo e Boxer k uso y dejenme reviosar, me baje los pantalones-(por si acaso, e el prende no me dejaba pensar)- y tenia razón eran Boxers cortos, me prepare otro Hennesy a las Rocas y a seguir acabando conmigo!!!

Me escapo, no sin antes aun sabiendo k a mi no me gusta el agua caliente mi primito me prendio el calentador, me queme la panza y la tengo roja todavia, ya a las 11 del domingo estaba encendio gracias al Guavaberry 24% Alcohol que mi compinche y yo tabanos ajutandono, las 1 y yo coloraito y jaspy jaspy jaspy, no se de donde se nos ocurrio abrazar a nuestra compincha al mismo tiempo, pero ella supo como relajarnos a los 2 al mismo tiempo,saltó con voz seria:Compinche pero usted no se ha dado cuenta k a kien ta abrazando es al Padrino!!!!!, yo abri los ojos como sapo aplastado y al parecer mi compinche le sigio el coro y dijo:::Compincha tate kieta k a mi se me kito el jumo desde k me abrazo el Padrino tan acarameladamente!!!!!!!!!!!

El prende se me kito, di un brinco como el sapo akel y me di cuenta k todo el mundo se burlaba de mi, yo para no pasar verguenza me estralle de la risa y le di tremendo pellizco a la compincha, admito k el relajado fui yo y despreocupense k si era a la compincha k yo tenia abrazada, bueno es lo que recuerdo y me dicen, asi k mayoria gana.

Volvi donde mi tia a seguir la rumba-(creia yo)-pero mi primo me soborno para no delatarme ya k mi tia estaba para la Capi y yo era niñero y lo tuve k llevar pal cine, el muchacho hizo tanto escandalo k hasta con los bazos de refresco me daban los demas, me tiraban palomitas y hielos k se acabo-(carajo me debaratan el peinado)-tuve k llevarlo a jugar makina con mi cuartoooooooooooooooooooooooooooo, los k tanto trabajo me dan pa ganarmelo, luego pa la casa, me dañó 2 DVD recien comprado, me rompio los zapatos, me bañó de refresco rojo, no me dejo ver la pelicula, se comio y jugo mis chelitos y convencio a su madre de k se porto bien y de k yo lo volveria a llevar pal cine, por suerte la proxima no es con mi cuarto, pero co#o e k el muchacho jode jode jode demasiado y cuando me llevaron para mi casa me pregunto algo k me dejo totalmente aterrado:::Tu vueve pa mi casa el sabado???????? Creanme k no pienso ir por ahora, pero siempre mi tia me gana!!!

PD:"Los de los pantaloncillos en chercha de buena fe, ella ta comprometida, eso era GADEJO y repito yo uso BOXER y no son de los Power Ranger jeje y por cierto ya recorde por k duro tanto sin visitarla, solo espero k no se me olvide pronto!!!!!!!!!!!

Cuidense!!!!

ZERO ZUPOSITORIOS!!!!!!!!!!!!!!!

2006-09-22T10:39:00.000-04:00

Como todos sabran los supositorios son una forma de presentación de los medicamentos, igual que hay píldoras, jarabes, pomadas, inyectables, etc. pero específicamente diseñada para su administración por vía rectal-(por eso son mis enemigos ADIO carajo)-, introduciéndolos en el cuerpo por el ano-(jummmmmmmmmmmm eso como que no esta nice).

Desde que tengo uso de razon nunca me he dejado poner uno de esos-(cuando bebe no se, por suerte no me acuerdo jeje)-la simple idea me da escalofrios, jesuuuuuuuuuuuu eso donde la espalda pierde su nombre es exit only, una via-(al menos en los hombres la entrada a esa area es mas dificil que entrar en el pentagono, bueno todo es relativo y hay quienes prefieren su uso pero esa es su decision y preferencia sexual).

El mio estubo a punto de perder su inmaculado juego perfecto y sin infiltraciones hace par de años cuando se preparaban para ponerme un yeso en mi brazo derecho por segunda vez -(como saben del post anterior yo fui un niño tranquilito verdad???!!!!!!!)-na la enfermera me dice "Mijito hasta que venga el doctor vamos a ponerte algo para el dolor,asi que acuestate boca abajo y bajate el pantalon", bueno na una inyeccioncita vieja pense yo, pero me dice"Mijo Bajatelo bien que el supositorio no se pone via intramuscular jeje"", se hizo un silencio medio de pelicula, di un brinco tipo lucha libre apoyandome en el brazo roto, con el pantalon aun medio bajito la mire y exaltadamente le dije "Perece carajo, por el cu_o no, por mi narguita no entra nada, dejeme mi culi_o quieto".

Mi tio me dio par de galleta y manotazos, pero no me deje poner, me mande con el pantalon casi en el suelo-(imaginense el espectaculo)- y me tubieron que agarrar entre varios hombres que se encontraron en el camino, cuando por fin me tenian me acostaron a la fuerza-(parecia que me iban a violar jeje por suerte fue falsa alarma)- , me entregue como un corderito sacrificado, les explique que me rendia y me soltaron unos cuantos, cuando pude comence a tirar patadas al aire, me retorcia, volvi a brincar y se armo el corre corre mientras mi tio me vociferaba las mil y una maldiciones que se le ocurria, incluyendo un ""Yo te agarro degraciao no e uno que te voa meter, te voa poner to lo del paquete pa que respete, co#o"" si yo iba rapido ahi es que acelere.

Cuando por fin dieron conmigo el Doctor ya habia llegado, luego de recibir un par te las pecozadas que han formado mi caracter, pellizcos y jalones de oreja, por fin me pusieron el yeso.

Por cierto, en mi casa nadie sabia que me andaban poniendo un yeso, yo me rompi la muñeca mientras jugaba Futbol en el Politecnico y como eso fue despues de los puntos aquellos me encamine inmediatamente para donde mi tio querido, si creen que mi tia fue un poquito barbara en el post anterior debieron ver su cara cuando me vio llegar a la casa con otro yeso en la brazo derecho y peor aun cuando le contaron de la corrida que le hice dar a las enfermeras pero eso jeje es otra historia.

Pd: Siguen sin ponerme suposotorios y el causante de mi alergia a ellos es mi hermano y una historia aun peor!!!!!!!!!!

Cuidaos!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi Tia y Los Puntos!!!!!!!!!!!!!!!

2006-09-13T16:12:00.000-04:00

Oigan no es k yo haya sido bellaco en mis años mosos, pero digamos k entre yesos, estrayones y puntos me hice muy amigo de varios doctores en especial por emergencia del Materno Infantil,La del Hospital de Niños, Juan XXIII, Clinica Bonilla etc, bueno digamos k algunas enfermeras se sabian mi nombre y las del Juan XXIII le preguntaban por mi al doctor que era amigo de mi familia, con decirles k si le preguntan a mi hermano el solo estaba trankilo cuando yo tenia puntos o un yeso puesto, cuando me lo kitaban lo unico k pasaba por su mente mientras suspiraba era''AHHHHHH con K sera lo proxima con k ira a saltar este muchacho er diablo'' y si lo llamaban al trabajo su pregunta era k se Hizo el Padrinito ahora.

Recuerdo la mas notoria de todas en cuanto a barbarie se trata ya k empece un curso tecnico de 9 semanas, el primer dia fui con puntos en mi mano izquierda y a la graduacion con puntos en mi rodilla zurda la cual es el motivo de este relato.

Reparando el techo de mi casa yo me encarame sin k nadie me mandara diske a ayudar pero mi rodilla se puso de freca y se fue a golpes a rodilla limpia con una hoja de Zinc-(solo fue un golpe y kerian mas)-luego de cocotazos por parte de mi tia, el tumulto e gente k decia ''A no po el no se hizo comparado con dias atras'' y la cara de mi hermano cuando llego y vio mas de 2 libras de azucar negra desparramada en mi rodilla mientras yo decia''Mano po se me ven las pelotitas de grasa mira amarillita son'' na pal Juan XXIII.

Lo vacano es k ya mi tia como k taba jarta de lo mismo pero mi hermano la calmo y me pusieron en la camilla de lo k llame mi segundo cuarto alla en emergencia, mientras me curaban la herida mi tia vino pa la camilla y comenzo a darme pecoza k se acabo, yo sorprendio no sabia k hacer -(a parte de cubrirme la cara por supuesto)-mi hermano la agarro por la cintura mientras decia

Brother :''Pero Doña calmese k ya el ta cortao''
Tia:E k con ese desgraciao uno no sale de una!!!!!!!!!
Enfermera: Gladys deje al doctor darle lo punto al Padrinito, depue ute resuelve-(como y asi e la vaina)
Padrino:Cortandole los ojos''Pero asi no me ayude, k ya yo tengo unas cuanta pecoza segura, coño e k ya no somo na!!!!!!!!!!!!!

Despues de par de Show entre los cuales casi me meten la aguja por donde no era el doctor mismo saco a mi tia del area, cosa k hasta ese dia yo no habia visto, pero la bendita enfermera mando la antitetanica con mi tia-(eso era cobrandoce el codazo k yo le di la vez anterior)-y en eso me dio 4 pellico, 2 cocotazo, una galleta y 2 pecoza-(no son lo mimo) y mi hermano la saco de nuevo mientras ella me jalaba los pocos cabellos k tengo.

Vean si el Doctor era mi pana-(claro yo lo ayude a pagar lo k le debia a la PUCAMM luego del graduarce)-me llevo a mi casa, yo estaba detras del asiento del chofer mi hermano al lado y mi tia la asesina al lado del chofer, llegamos a un tapon y no se como carajo mi tia me alcanzo mientras se subia por el asiento, se encaramo y me dio al jalon de oreja ma apero k yo he visto, me saco sangre de una la bendita, no le importo los otros carros ni si chocabamo pero na el doctor la jalo y mi hermano la empujo.

AHHHH ya tamo llegando, supuestamente toy a salvo hasta k se retire el doctor, kien dijo!!!!!!!!!!!!! yo bajando el pie sano me agarro por el poloche y me dio tremenda tabana en la boca-(no se por k si yo no habia dicho ninguna groseria)-pero na entramos y se calmo todo, se fue el doctor y todo en calma.....jeje yo k pensaba k me iban a matar pero ahhhhhhhhhh k alivio, me baño, me cambio y na me preparo pa ajutarme mi 4 trozo de platano caliente y humeando, con cebolla y par de rueda de salami, mientras pensaba'' Jummmmmmmmm k raro k no me llamo pa preparar un mangusito''pero no me combiene discutir, asi k mientras me entraba a mi boca un trozaso de platano caliente, humeante, sabroso, con sabor a platano y de un momento a otro senti k me bajaba a la fuerza por mi garganta a la vez k sentia un terremoto en mi mi espaldita debido al manoplazo bionico y de pelicula tipo tituaaaaaaaaaa de mi tia.

Mientras tanto cada vez k me veo la rodilla izkierda recuerdo k casi me ahogo y k me keme la garganta y el galillo con un pedazo de platano caliente y verde por si fuera poco.

Cuidaos!!!!!!!!!!!! por cierto mi tia todavia vive conmigo y mi hermano se burla cada vez que recuerda que si no la agarra ese dia, jeje ella me hubiera arrancado la cabeza!!!!!!!!!!!!

Mi Amigo el Abanico!!!!!!!!!!!!

2006-09-08T16:32:00.000-04:00

AHHHHHHH los proyectos de la universidad, en estos pasa de todo y si juntamos de compañeros al que escribe y a mi amiga Sassy jeje k singular duo de trabajo, en los dias k estubimos trabajando paso de todo lo k puede pasar para mi desdicha incluyendo estar por varios dias consecutivos saliendo de su casa a eso de las 2-3 de la madrugada aunke creo k eso fue desdicha para ella mas k para mi por k caramba eso como es tener k aguantarme demasiado, pero en fin vamo a esto.

En resumen Sassy me dio cafe con guineo maduro una noche-(apero verdad)-cuando me dio la taza y me paso un guineo dike""Padrino pa k lo acompañe''como k tubo fuerte pero na pa bajo, esa mezcla ni yo la habia inventao.

Una noche hicimos k alas no me acuerdo k hora La Sister me preparara Yanikekes tipo capital-(imaginenme comiendo eso como a las 2 la mañana)-acompañao de la tazita de cafe-(no hay nada mejor k tar alas 2 AM en la galeria con una tacita humeando).

Pero hablemos de mi pana el abanico de techo, mi primer encuentro con el fue un jueves mientras me cambiaba mi camisa por un polo, imaginense iba a trabajar soldando y con dispositivos no iba a dañar la camisa, inmediatamente subi mi mano sono un increible estruendo k me marco mis dedos, me agarre mi vieja mano, Sassy taba loca por reirse, me limpie la sangre y na como no podia salir corriendo y llorando me aguante ''k corta de ojo ma grande le di al abanikito el dianche ese, pero pensaba''mardito abanico pero ta bien ya no me pasa mas'' la malo k era de acero el asaroso ese!!!!!!!!

Abanico-1 Padrino-0

El viernes volvi a cambiarme y cuando senti algo k me tocaba la mano al subirla di un brinco tipo Bruce Lee y me puse en posicion de batalla, mire hacia arriba y el bendito parecia burlarce de mi ya k estaba apagado-(pa mi k tiene vida propia el maldito).

Abanico-1 Padrino-1-(punto dudoso!!!!!!!)

Sabado:Tengo la mano casi sana por completo, ya esta cicatrizando y jeje diske fui bastante inteligente y no me cambie en ese cuarto, me kite la camisa en la sala y me puse mi polo-(hey no piensen mal yo siempre uso uno blanco debajo)-na taba casi a punto de sacarle la lengua al asesino pero me contube y todo estaba bien hasta k se me olvido el asunto, me estire hacia los lados, hacia abajo y adivinen extendi mis brazos al techo y pim pum de nuevo, me saco sangre, me killo hasta mas no poder, me puse colorao como un tomate, heche un par de maldicione y le mencione a la madre al barbaraso-(o el barbaro era yo)- esta vez Sassy no se aguanto y se hecho a reir-(claro como no fue ella).

Abanico-2 Padrino-1-(sigue tando en duda este punto)

Domingo: jeje ya no me pasa-(pense pa mi)-mentalmente preparado, todo cautelosamente acomodado y cada movimiento estaba calculado pero cansado me tire al piso-(asi mimo al piso y comodo k taba)-pero na me llaman me levante de un brinco y y y y jeje apuesto k pensaban k cuando me levante subi las manos y el abanico me la iba a ser de nuevo verdad?????? je es k me creen tan despistado, tan barbaramente desdichado y por supuesto era de esperarse, pues si lo pensaron tenian razon, le di al bendido la pecoza ma vacana k yo e dado incluyendo mis pleitos juveniles, a sobarme, me jodi los demas dedos, los k aun taban sin un rasguño-(por cierto todavia tengo la marca en mis dedos)-increible pero me gano, el abanico me vencio nunca crei perder ante un bendito abanico de techo pero saben que aun tengo la esperanza de poder arrancarlo de un jalon algun dia, pero mientas tanto el marcador final es:

Abanico-3 Padrino-1
Aunke para ser justos creo k mi punto me lo di por pena!!!!!!!!!!!!!!!

Mas adelante les dare mas detalles Cuidaos!!!!!!!

Que opinas sobre la NASA y su Presupuesto???

2006-09-01T08:59:00.000-04:00

Gracias a Angel Travieso ya que si no hubiera leido su post nunca se me habria ocurrido publicar esto.

Despues de leer el post escrito por Angel Travieso sobre lo pasado con Pluton y su destitucion como planeta debido a su tamaño y luego de una conversacion con ella-(bastante agradable ella y sobre todo muy sensata y acertada en sus argumentos, se parece a su madre Alegria de querer)- en la que expresamos nuestras opiniones al respecto me puso a pensar-(por increible k parezca)-en lo que se podria solucionar si los freaking cientificos emplearan en otras cosas a su personal, vamos a analizar lo siguiente:

Si los reunidos para la decision concerniente al tamaño de Pluton en Europa-(mas de 2500 cientificos)- se reunieran a hablar algo con sentido, digamos como solucionar la gran hambruna y el Genocidio aun existente en Africa no seria mas satisfactorio para la humanidad?

Señores da verguenza saber que se emplean mas de 775 millones de dolares al año-(dicen ellos!!!! imaginense si lo multiplicamos por 10 y lo elevamos al cuadrado quiezas nos acerquemos al numero real)- solo en USA para la investigacion espacial, sumenle a eso los sueldos de los diske expertos, la manutencion de los astronautas y por supuesto los equipos, sumemosle a eso que anualmente su presupuesto aumenta en un uno porciento y creanme que con lo se gasta en un mes recorriendo vanamente el espacio sideral se alimentarian innumerables familias pobres en todo el año no solo de Africa tambien de muchos paises del mundo que viven en condiciones infrahumanas.

Por mas que gasten, brinquen y re-gasten sus dolaritos, de los cuales hasta nosotros pagamos impuestos y deuda externa para que ellos puedan explorar una parte insignificante del Gran universo ya que solo llevan abarcado aproximadamente un 3% del mismo, solo imaginense los platanos que les podrian comprar a los huerfanos, los techos que se pueden construir a los desprotegidos y la ropa que se puede comprar al desvalido.

En conclusionn tanta gente que se preocupa por buscar nueva vida en vez de buscarle una solucion a la ya existente y a los problemas de este mundo, tantos cerebros malgastados en tareas espaciales que nunca nos llevaran a ningun lado-(creo yo)-, tanta ignorancia en personas que disque son los mas intelectuales, para mi que solo son personas con baja autoestima que tratan de destacar a como de lugar, solo mortales al igual que nosotros pero que a diferencia solo existe e ellos su preciose ego y sus miras de grandeza,creo que lo unico que tratan es querer intimidar a las demas personas con su estupido jueguito y su deseo intrinseco de querer ser mas grandes que Dios, tanto que buzcan y no admiten que estan equivocados y siguen buzcando con la esperanza de no tener que admitirlo nunca, si hay vida en otro planeta? no lo se y francamente y que si la hay, puede que sea un desperdicio tanto espacio para solo una raza, pero por favor dejen de emplear tanto esfuerzo, tiempo y dinero en otras galaxias y preocupense por este diminuto planeta que llamamos todos-(incluyendolos a ellos)-hogar.

Vamos a hacer una prueba de la importancia de la Nasa, sale en un exame: quien fue el primer hombre en pisar la Luna????????? recuerdan que el primer hombre en la Luna fue Neil Armstrong, en el año 1969-(si no me equivoco)-pero hasta los Estadounidenses tienen problemas para recordarlo, ademas a quien le quito el hambre o la opresion este logro?????.
Ahora pensemos en personajes que lucharon por el bienestar de su raza, que Hindú no recuerda las protestas de Mahatma Ghandi??????
Que Afroamerinaco se ha olvidado de Martin Luther King y su lucha por la igualdad??????????
Que niño que fue estrechado por la Madre Teresa o por la Princesa Diana se ha olvidado de ese alguien que se preocupo por ellos??????? Carajo hasta yo se quienes fueron ellos y eso ya es mucho decir.
Quien fue el 2do. hombre en la Luna? quienes sepan esto sin buscarlo en interner deben ser pocos, yo no lo se y no me interesa, despues de todo se dice incluso que la primera llegada no fue mas que un montaje.

Recuerden que esta es solo mi humilde opinion, ya que es posible que el ignorante sea yo y pueden algunos pensar que es factible seguir malgastando el dinero mientras mueren de hambre muchas personas cada segundo que pasa.

Cuidense y recuerden''K OS VAYA BONITO''

CONTINUANDO CON MI TIMIDEZ!!!!!!!!!!!Sekond part

2006-08-26T08:09:00.000-04:00

En el capitulo anterior relatamos el inicio en la ardua jornada de nuestros protagonistas. He aki el desenlace!!!!!

Decidimos juntarnos y ya to taba ready pero algo faltaba-'' Se me habia kedado la gelatina''-tanta vaina en el bultico(hasta perfume y ropa pa cambiarme) y se kedo la Fokin gelatina, na asi k decidi preguntar por un colmado, despues de explicarle a la sister por media hora k exiistian lo sobre de gelatina alejo(carajo creanme k no me creia, carajo ella como k no ta pendiende de la tecnologia), me explico Sassy donde kedaba el colmado y sali en la jornada de la gelatina perdida, al rato llego y lo primero k hice fue asegurarme de enseñarsela a la Sister para k tubiera su primer encuentro con la gelatina de sobre.

Luego de mucho pleito, ponerme pefume 2 veces-(e k tube k esparar k se decidieran a sali)-, arreglarme los cabellos-(vaciarme medio sobre de gelatina)- y armarme con to lo fefere de nuevo por fin si por fin nos fuimos al encuentro con la desconocida, nos juntamos con alguien para mi nueva a la vista y con un viejo amigo-(solo nos habiamos juntao una vez pero ese e mi compadre con decirle k la primera vez k lo vi tenia una pekeña en la mano y lo primero k pregunte fue: y la mia y lo demas es pura risa y vakaneria)-luego de la reunion donde aaaaaaaaa con k tu ere fulana-(pa no incriminarlos no revelare su identidad amenos k me lo autoricen ya k Sassy no participo en el rebú del monumento)-(aunke pa lo ke voe ya Wen se delato y el ompa e Yoyito)-asi nos encontramos con mi compadre k estaba con una pekeña en la eskina(jeje k rareza) y a caminar se ha dicho-(no perdimo par de vece pero eso sirvio pa romper el hielo)-pasamo por la mima calle y no devolviamo y pa lante y pa tra pero he k no conociamo el sitio y ella como k medio se sorprendio con mi primer"" Y cual e la vaina"".

Legamos al viejo sitio, inspeccionamos el lugar y a la rumba se ha dicho, cuentos van y vienen, risas k se acabo, hasta el mesero llevo relajo-(pobre Jackie chan, y pensar en la cara k me puso cuando le pedi una song de Chicho Severino pa Sassy-por suerte ella no me oyo) y par de pekeñas y Smirnof Ice-(o algo asi, Sassy y la sister no son bebedora con decirles k se tomaron una jodia Benedicta la bendita noche con una y eso fue to)-despues eso era foto y foto, en las k aparezco entre otras con los ojos coloraos, agachandome una guira entre la camisa-(nama fue la pose ehh)-con una pose de platikito k no me guto y en una me hice el prendio-(nadama fuen par de pekeñas yo estaba ready, eso fue pa la alacena de foto pal recuerdo)-eso e ayante, fotos con las muchachas, mi caracteristica mirada AZUL ACERO-(no se acuerdan de la peliula del supermodelo Zoolander) y una en la k se me ven lo rollito de la panza, luego les explike k el saludo k me dio la sister al yo llegar a su casa-(por cierto ella taba fregando y yo burlandome)- fue ''Padrino y esa no es la misma camisa k ute se puso la otra vez'' yo lo k hice fue reirme como un degraciao y mostrarle las fotos en la camara de Sassy para demostrarle la diferencia entre blanco con rayas mamei y blanco con rayas azules-(la cual era la k tenia puesta)- no fue facil pero hice lo k pude en 45 minutos, luego de eso se les conto mi experiencia con la montaña de arrooz incluyendo una parte omitida en el capitulo anterior donde Sassy me miro a los ojos y kon voz seria y calmada me pregunto con voa penosa""Padrino y e k ute no habia comido hoy????""A lo k yo la mire y mas serio aun con mis ojos brillando debido al arroz ya degustado le dije ""Sassy y k te hace pensar eso???""

Pedimos nuestra pikadera en el Cafe (no fue por mi ella eran la k tenian hambre jeje|) y a comer y seguir cherchando mientras Sassy les seguia contando del arroz akel (y es k es tan inreible esa historia?) mientras mi amiga ya cogia confianza y me miraba como kiendice k apero ta ete de k come come, comenzo la cantadera en vivo escandalo k se acabo y yo dando golpe de barriga con Soda Stereo de fondo-(lastima k por ma k jodi a Jackie chan no me puso una de Heroes).

Vino un show (k pa mi fue la tipa k lo planeo)en el k el musico le pedia matrimonio con un cartelon a la novia y cantaron cumpleaños feliz no me acuerdo cuanta veces, como a la amiga Wen-(ni a Wenmind)-no le guto ni la primera vez no pedi la pieza para ella ya k por su verdei era para mi el motivo de reunion, luego de par de cuentos sobre mi persona, frases celebres y par de imitaciones del Vacilon de la Mañana y el recordatorio por keseyocuanta vez de los detalles de mi primera visita a la casa de Sassy-(karajo sueltenme en banda, arroz k me a salio caro ese)- vino por si solo ese momento cuyo Copiright y derecho de autor es de Wen!!!!!!! je Y eso k el dike e timido!!!!!!! de ahi esta amena frase..

Pagamos y nos dirijiamos a la casa en lo k-(je apeto k no se maginan kien fue el k salto con eeta)- yo se k no se imaginan kien fue pero alguien dijo""como k caeria bien una vieja Yaroa"", me miraron fijamente con ojos de er pipo ete si e vacano, mi compa taba de acuerdo y fue el primero k lo penso y como k me lo incinuo, Sassy tenia k irse con su sister y nosotros luego de pedir 4 taxi no montamo en 2 y dejamo los otro votao-(como le explicabamo k me antoje de seguir la rumba y de ajutarme una Yaroa, carajo ya me delate)-pal monumento a seguir la chercha, ya k mi pana e tan arretao como yo y nustra comadre le gusta tambien el guiri guiri.

Ella pidio una mediana y nosotros 2 grandes-(como k la grande era un fuerte abuso pa comersela)-empezamo la carrera, solo uno acabo, advinen,adivinen jeje como lo supieron si fui yo, mi amiga la dejo por mitad y me dijo k me la llevara pa mi casa(tremendo desayuno pal otro dia, k estomago taran pensando) ya k eso mimiyo me dijeron en mi casa.

Luego de ver k lo cuarto de nuestros impuestos-(frase del compa)-se elevaban al aire con los fuegos artificiales del monumento paso algo k todavia lo calculo y no me da:::::un chamakito k siempre ta ahi pidiendo k tiene hambre-(pero siempre se ta ajutando una)-nos pide un peso y luego de explicarle k siempre dice lo mimo, k cambie el cuento y k lo k kedan son lo del taxi, dice ''po comprame una Yaroa'' o sea si yo no tengo ni un peso el creia k la Yaroa salia ma barata, o frecome pero k calculo ma vacano lo del chamaco, pero na se le dio argo y a llamar el taxi.

Se gozo un mundo, El Zumo se perdio de nuevo y cada cual pa su casa-(tamo a pie asi k k se iba a hacer), cuando yo llego a mi casa me percato de k me dejan afuera y no cargaba una de las llaves, asi k emplee lo aprendido el la Uni despues de tanto tiempo ligados con mi conocimiento de ciencia nuclear y tecnologia de cohetes asi k procedi de la manera mas acertada posible.....''Hice un ecandalo der diablo hata k e abrieron, me cortan los ojo y pa dentro'' Llame a to el mundo pa ver si no lo habian atracao y pa la cama.

Por cierto el sobre de gelatina, todavia ta en el baño la primera planta de Sassy(parece k la sister todavia no lo cree y lo tiene ahi para seguirse maravillando con las maravillas modernas de la era nuclear), bueno la ultima vez k fui(el domingo) estaba alla, luego reviso de nuevo.,

PD. Wennnnnnnnn verda k taba buena la YAROA, lastima k Sassy se tuvo k ir Y K el Zumo me dejo guayando en el Aro de nuevo!!!!!!!!!!!1

Cuidense y acuerdense del Coro-Blog k viene ahi doblando la eskina.

Y eso k el es timido!!!!!!!!!! Primera parte

2006-08-18T17:25:00.000-04:00

Es lo k me han dicho par de compañeros de blogeo del martes para aca debido a incidencias pasadas en la casa de Sassy terminando en el monumento a la 1 AM ese mismo dia.

Empezare diciendo(pa limpiarme por supuesto) k como sabran Sassy y yo tomamos clases juntos(ella es la inteligente y yo el k se fija), eso no es sorpresa vedad?
Nosotros tenemos 2 proyectos juntos de la Universidad asi k despues de tener el tiempo encima y de yo dejar todo pa ultima hora(hey alguien tiene k echarse la cuaba y si se la hecho a ella jeje no lo cuento) asi k despues de muchas suplicas, deliberaciones y argumentos con base solida decidi hacerle caso y aceptar la invitacion a su casa(bueno me invite por razones de tiempo pero asi suena ma bonito).

Como su madre fue mi profesora-(favor de no preguntar mi status academico, no era mal estudiante a mi me exoneraban materias pero era un rebusero de primera despues, explicare en un post una de las mas penosas)-me he juntado con la sister como recordaran y con Sassy me voy a comer casi to lo Domingo al unico k podria tenerle verguenza es a su padre. Pero cuando llegue diske a hacer el proyecto luego de 3 llamadas, un mapa en mi cuaderno y un GPS integrado(ta bien nadama el mapa y la llamada)-llegue sin complicaciones a las 3:30 y su padre estaba durmiendo en la 2da. asi k luego de la presentacion de sus 8 gatos-(no piensen mal hay una gata acabada de dar a luz kien kiere un gatico?)- estaba en mis aguas ya k pa k iba a tener verguenza, inmediatamente pase a encuerarme-(eso ekivale a kitarme collares, reloj, anillos, pulsera y a dejar el celular tirao y depue andar loco buscandolo ya Sassy conoce la rutina).

Luego de cambiarme la camisa y ponerme un polo(e k ibamo a sali a comer ma tarde k rareza verdad) -me sambulli de lleno a mi cometido de esa tarde, me sente frente a la PC con los ojos brillosos como un chamakito de 2 años frente a su regalo de Reyes, puse una musikita de Chicho Severino-(e k no habia de los Heroes)-puse mi viejo MSN y a chimear por el chat se ha dicho, a cada rato me preguntaban- y a eso fue k tu vinite- y yo respondia empezamo ahora no te zofoke, asi pasamo un buen rato hasta k mi amigo Boby empezo a rugir de hambre k ni una Harley en funcion y k creen se lo informe con el fin de salir a comprar algo-(no eran intenciones de lamber ni na por el estillo)-de pronto me pregunta k si kiero arroz y yo con mi verguenza caracteristica y timidez absoluta por no hacerla sentir mal(jejeje) medio le dije k si a lo k procedio al Micro y ponerme un viejo plato en la mesa y a decirme- como k la habichuela es poca-cogela toa si tu kiere-se oyen como 2 frases diferentes verdad? pa asi yo sentirme mejor- pero lo k hice fue voltear el envase de arroz y recoger to la carne k tenian los espaguetis, mas un chin de spaguetis y la ensalada, cuando Sassy voltio lo k me dijo fue''Pero muchacho tu te va a comer to eso, er diablo tu ta relajando loco'' por supuesto yo me defendi''Pero tu me dijite k la cogiera toa si yo kisiera'' y ella salta-La habichuela Padrino yo creia k ute ni pensara abrocharse to ese arroz.

Pero ya la suerte estaba echada y ella pa joderme-(eso o de verdad paso)-me salta a lo 2 minutos-(en mi caso el plato por ma de la mita en el estomago)-pero aki como k falta alguien por comer-(se imaginaran mi cara al pensar k habia sido su papa)-para mi suerte despues de 10 minutos me dijo k no k to taba bien y mirando al cielo dijo''Por suerte ya yo le habia recogido la comida a lo pobre animale, tu te imagina k la perra y lo gato se kedaran sin comer''.

Momentos mas tardes ya con mis dedos flojos de teclear pasa su padre por mi lado, puse mi cara de estudioso-(cosa muy dificil para mi)- lo salude y di todo por bien pasado, claro k luego me entere k el le dijo a Sassy-''Pero ese muchacho nama vino a chatear, sin contar el show pa poderla sacar pa juntarno con el grupo''.

Ya todos en contacto decidimos la hora y lugar, por cierto me tenian anesteciado ya k La Profe me preparo 2 vasos de batida y yo killao-(si claro)- como se podran imaginar aademas me pregunto si keria un pokito de sopa no se preocupen k no le dije k si, pero le dije''Lo voy a pensar''mientras los muchachos riendose con lo cuento mientras me sacaban lo trapito al sol por telefono de la reunion pasada.

Buehhh sinceramente falta un buen pedazo y ya voy pa la universidad, denle cocote al desenlace y escribo la otra parte ma tarde. Despreocupense k falta mucho k pasar por la garganta............

Bonche-Coro-Blog y mi version(Si Sassy mi version de las fotos).

2006-08-08T17:08:00.000-04:00

Bueno mis keridisomos Blogers me place informarles k estamos planeando algo k se acerca y es nada mas y nada menos k un Bonche-coro-Blog aqui en Santiago al cual todos estan invitados, nos encantaria contar con su presencia y cualkier duda pregunten k pa eso estamos aki debajo unas cuantas fotos de nustra pekeñisima reunion de cuando nos juntamos a formular el plan makiavelico para realizar lo mismo k todas las noches tratar de conkistar el mundo:(dejemoslo en la organizacion y planeacion):

No voy a discutir con Sassy sobre eso de k le tamos dando mala fama por la tardansa de cuando nos reunimos a planear el coro, lo dejare tal como ella lo dijo ya k me arrancaria la cabeza, me aplicaria la tortura china, mandaria una carta al congreso para prohibir definitivamente la bebida(eso no lo aguantaria) o se guillaria de kamikase y sabotearia los proyestos de laboratorio k estamos haciendo nama pa joderme, asi k solo mencionare k cuando llegue al lugar donde nos reuniriamos: Yoyito, Sassy, Wen, Wenmind(creo), Zumo de Vidrio Y un servidor fui bastante estupido y despistado, ya k en la tarde me habia comunicado par de veces con Yoyito y una vez alla por tar de barbaro ya k me encontre con par de amigos(feminas entre ellos) me puse a hablar mientras esperaba, ellos se fueron y yo segui como un tarupido, mentecato( y cualkier otra palabra k signifike:menso, tarado y despistado)dando vueltas en el jodio parkeo como 20 minutos.
Cuando al fin me decido a llamar a Yoyito me dice k ya ta adentro bajandose una Pizza, imaginense yo con una jambre tarsnocha y casi desmayado por la falta de alimento, me dirigi a mi primer encuentro con el Yoyito en persona.

El Zumo taba pa Puerto Plata celebrando su cumple years y dia del padre y Wen estaba media enferma(kizas por culpa de Wenmind, aunke yo creo k ambas kerian ir asi k me retracto de culpar a Wenmind ya k cuando viene a ver se atrevia a cambiar de cuerpo nama pa ir) asi k no fueron y luego de par de llamadas a Sassy, una Pizza y par de Pekeñas despues por fin llego, la mas esperada(claro tu sabe el tiempo k se cogio pa llegar)la chaperona de Sassy, es k Sassy le echo to la cuaba a la pobre asi k diremos k la k llego tardisimo, pasada un milenio, par de siglos y una decada y media(bueno y un par de horas y minutos).

Despues de sacarle los trapito al sol a Sassy y cherchar por rato pedimos pizza, refresco y sip mas pekeñas pa Yoyoto(Sassy ni su sister tomaron no los voy a engañar) de ahi salio la ideas y na pal coro-bonche ya utede saben: Ahora las fotos en las cuales arriba lo k dice Sassy y abajo lo k digo yo.

Advierto k no soy nada fotogenico por lo k recomiendo:
1-Menores deben de verlo bajo la supervivion de un adulto(como yo jeje, ni yo me lo creo)
2-No apto para personas con afecciones cardiacas
3-Vea mis fotoa bajo su propio riesgo(carajo k no soy fotogenico, pero cosas peores se ven en la calle asi k vealas ombe)

Segun Sassy : El Padrino69 en figureo!!!

SEGUN El padrino: El padrino con una sonrisa media estupida ya k se acaba de bajar:6 pedazos de pizza(nadamas 6 no admitire mas de hay, jamas sabran el numero real), par de jarra de refresco y par de Presidente bien fria... Hey ute tambien tuviera contento.

Segun Sassy: Yoyito mirandome como si tuviera encojonado conmigo todavia!!
Jejejeje, embute solo lo agarraron desprevenido!

Segun El Padrino:Como k embute WTF claro k taba killao contigo(Y con tu sister) Hata yo taba jarto de eperar.
A ombe no era killao k tabano solo un chin deseperao( Si como no).

Segun Sassy:
Yoyito y Yo prestandole atencion a lo que decia el Padrino.
Mientras la misma Sassy Pensaba:Que nice esta mi pelo, lo que hay que hacer por la belleza!

Segun El padrino: Yoyito y Sassy se comunican telepaticamente(si telepaticamente)de la siguiente manera.
Sassy: Mierkina ni en la Clase ete Padrino de pakotilla habla tanta pluma e burro, a algo Yoyito por Dios k toy a punto de suicidarme.
Yoyito:De k habla habla pero!!!!! Tu ere loca y si se killa y me traga, tu no vite to lo k mete ese tiguere seguro tiene jambre todavia, digo, seguro por verguenza contigo el no come tanto lo domingo depue de clase pero con las frias se desato el hombre..

Segun Sassy:Padrino, Yoyito y yo elaborando el plan!

Segun El Padrino:

Sassy dice: No padrino tu te ta volviendo loco: (Bueno ma de lo k tu ta)
Yoyito:Oye la libertad de expresion no llega a tanto!!!!!! Abusador ni Busch e tan Barbaro y eso k tiene una guerra desata.
Padrino: Ta bien, ta bien me convencieron, ya no voy a hacer el Striper, pero e k la k recibe me ta viendo medio provocativa(dianche yo k me puse la tanguita de Bob Esponja).

Segun Sassy: Padrino y Mi hermana muy concentrados

SeGun El Padrino: Sassy me dijo: Ok Padrino ahora demuestra tu lado femenino, como yo creia k era en chercha y k la fota no iba, adivinen k, Pues si me parti, me raje y todo lo k kiera decir k kede medio rarito.Los sacrificios k hay k hacer por el bien de la humanidad.

Pero na Segun Todos Nosotros:
No se pierdan en Bonche Blog...Coming Soon!!

Espero k no falte Nadie, Al menos se k los de Santiago Van seguro Verdad?
Pero Me gustaria contar con la presencia de todos.

Cuidaos!!!!!!!!!!!!!!!!

Del kille a la alegria!!!!!!

2006-08-02T17:05:00.000-04:00

Todo estaba bien en el paraiso hasta k vino la culebra a joder, pero pa mi k no fue la culebra sino el FREAKING jefe mio el k se aparecio en ese entonces es la GADEJO(de aki pa ya gana de joder) k tiene el tipo k pa mi k eso es prehistorico y evoluciono hasta kien ahora me fuñe a mi entonces pa colmo tiene su leal secuaz de socio k juntos conforman el duo killa dinamico encargado de acabar con akello k segun ellos(al menos eso parece) hace k disfrutemos de la vida :armonia, alegria, risa, mamajuana y culkier Brugal agachao k aparezca asi k se podran imaginar k puede pasas si a eso le agregamos el sobrino prepotente de uno de ellos k juntos forman al aclamado duo Pinki y Cerebro, solo k en vez de haber un desgarciado bruto y un genio: estos son 2 genios malevolos, prepotentes, atacadores y perfeccionistas en eso de hacerles la vida imposible al empleado estos decendientes de Hitler parecen sacados de una telenovela.

Un sabado cualkiera(hace 2 semanas) iniciaron lo k fue en dia espectacular para kien no haya tenido la dicha de ser yo, el saludo del dia fue yo con un trozo de yuca en la boca(no me juzguen hay cafateria y hay k comer) me jalaron pa la oficina(sinonimo de mardita vaina k coño hice yo ahora) pa pelearme de k me habia ido sin entregar unos materiales a lo k yo respondi:yo salgo a las 6 de trabajar, si revisan mi tarjeta ponche a las 6:18, le pregunte a los muchachos k necesitaban y se lo di asi k si usted kiere buscar un culpable vaya encontrando otro pendejo k no fue mi culpa, luego de 15 minutos de pleitos volvi a mi plato gourmet de yuca con queso de hoja, a lo k sigui otro pleito ya k los muchachos esperaban por mi por materiales, entonces les dije los k me dieron una pela de 15 minutos fueron ustedes asi k esperence a k yo coma(otra vez pa la oficina con el pobre padrino) y na pal laboratorio/almacen a trabajar, despues de como 45 minutos de puro Zofoke entre pintura, materiales, pedidos y ajustes de colores me volviero a solicitar en la ofi pa otro pleito por un color k no estaba bien, yo les respondi k llamaran al pintor ya k esa pintura no la habia hecho yo, despues de un rato de gorpe a mi espalda y azotes se dscubrio k ese color el lo tomo ekivocado y no dio la base adecuada(por cierto casi me cobran los materiales a mi luego como fue el pintor cada cual pa su lugar), en ese tarin paso el dia en el k pase mas tiempo en la oficina debido a otro pleito en el k tuve k digitar mas de 120 hojas de trabajo(no de dictado de materiales por vehiculo pa k no se confundan y me feliciten el dia de las secretarias- a menos k me manden chocolates).

Despues de salir me volvieron a llamar como 7 veces diferentes para materiales(tenia un parcial de calculo por lo k estaba killao, si e cortaban no votaba sangre y brotaba humo de mis oidos)con la cara k puse y lo k dije(sip pa la oficina de nuevo) ya mirando el reloj les dije hasta barriga verde y hasta del mal k se iba a morir(e k la yuca con quezo me dio animo-eso no fe lo k se comio el tipo k duro 9 dias con el perizcopio arriba en el hospital-eso hasta por la noticia salio), k no tenian consideracion, k no pensaban en uno y nadamas pensaban en ellos(o fueron ellos k me comieron a mi!!!!!! bueno dejemoslo en intercambio de ideas) en lo k dije pa la proxima debaraten el jodio candao(no seria la primera vez) y al bendito color sakenle una mardita copia a una pieza y tapicenlo pero carajo dejenme ir a coger el fokin parcial del diablo coño son mi cuarto y no los voy a perder, ya cuando me preguntaron si yo lo k keria era irme del taller: yo solo respondi preparenme mi cheque y no los jodo mas: luego de mucha pluma de burro y mucha baba me calmaron y me mandaron pa la UNI a coger el parcial ya ke ellos no kerian k yo me fuera(k conste yo se k no es k soy necesario ni impresindible ni mucho menos realizo mi trabajo con admirable amor y devocion ni soy un ejemplo a los demas ni el empleado del mes-eso e pa no darme mi cuarto-hasta yo se k no soy el mejor k ha pasado por aqui sino ya me hubiera ido y me aumentaran el sueldito.

Bueno a eso le siguio una partia kilometrica en el parcilito akel, me lleno un carro el pantalon de lodo llegando a mi casa, me agarro la puerta del concho un dedo(kien me mando a dejarlo ahi de estupido), deje la cartera vota en mi casillero asi k estaba sin cuarto y sin tarjeta, trompece y casi me caigo(si casi pero bastante sufrio mi dedo chikito) estaba dao ar diablo de tan killao para colmo me encuentro con alguien akien le debia una boleta(no soy malapaga acuerdense de la cartera) pero no me creyeron en fin yo siempre le ofrezco una sonrisa a los vecinos al saludarlos por lo k todos me corresponden desde k me ven pero ese dia no salude a nadie(un buldog y yo no se llevaban mucho pero solo del pike ya k no soy asi) pero admito, reconozco y no me arrepiento de decir k al ver k mi sobrinita de 2 años se mando juyendo a saludarme con los brazos abiertos y con su caracteristico tio y sacandome la lengua todo kedo olvidado, lo malo k se cayo y la tuve k parar y cargarla, me abrazo y dejo de llorar cuando la soborne con una paleta(si la soborne asi se callo y volvio a sonreir) me di cuenta de lo grandiosa k es la risa sincera de un niño inocente, hizo k olvidara todo(aunke me acorde al descubrir la nota del parcial) todo kedo atras, nada se recuerda solo se esta pendiente a esa expresion tan inigualable y especial(si se oye raro, mujercita o no de hombre k importa solo me acuerdo de su sonrisa) todo en mi cambio, como algo tan insignificante a la vista es tan fuerte? no lo se pero creo k akel k no se le alegra el corazon y se le aflojan las rodillas con la inocencia sincera de un niño y con una de sus picaras sonrisas no esta vivo o no sabe lo k es vivir.
Si te encuentras aflijido, estresado o te sientes deprimido piensa en un niño, en esa alma sin preocupaciones k una vez fuiste y k kizas te gustaria volver a ser, a mi me gustaria asi estaria sin reponsabilidades ni preocupaciones pero ya crecí y ahora es mi deber cuidar de ellos para k sigan sin preocupaciones, se oira cursi, fuera de onda y medio raro pero k asi sea ya k espero ver mi sobrina riendo siempre k pueda eso me ilumina el dia y le da sentido a la vida.

Algun dia tendre hijos y seran mi fuente de inspiracion ahora no puedo(no me pienso casar hasta k me gradue y lo pamper y la leche tan muy caro) pero confio en k el futuro tendre la dicha de ser padre.

Crónicas de unas chismosas aununciadas!!!!!!

2006-07-21T11:06:00.000-04:00

K chercha ya ni la iglesia se respeta, K vaina. Resulta k despues de un tiempito asistiendo a la misa dominical me di cuenta con la ayuda de mis amigos fijones k la mayoria de feligreses eran mujeres entradas en la edad de los TA, trenTA, cuarenTA, etc entre las cuales la gran mayoria vestia bien elegante,eran respetadas, respetuosas, decentes(con decirles k algunas hasta medio fondo usan todavía imaginense), pero existe otro grupito k son las ensalsadas en este post k lo k van es a chiniar, a criticar, a tar llevando vida y a ver k se puso fulanita pa irlo a regar al barrio, esta partia de sin oficio, k na ma tan pendiente de lo cartone ajeno ni entre ellas se soportan, con decirles k conozco un caso de una señora k con la vecina del frente se come a la del lao, luego con la del lao le saca lo trapito al sol de la del frente y pa colmo depue la del frente y la del lao la defifarran por atra a ella, carajo es k no tienen moral(repito no todas son algunas del barrio me imagino k en toa parte a parecen de esta calaña) algunos ejemplos de lo k riegan estas venenosas son descritos a continuación(eso si ni crean k les voy a decir k mi vecina es una de ellas, k kede bien claro)

1. Si usted es de las personas k constantemente visita su iglesia(cualkiera k sea ellas no perdonan) predica de la venida del salvador, habla del amor de Jesucristo por nosotros y nunca se le ha visto con un brugalito en la mano( de preferencia extra viejo) le informo k dichas señora riegan en el barrio k ute e un mojigato santurrón, k lo k hace e pantalla, k priva en angelito, k lo k le hace e morsilla al diablo, k ute alaba al señor pa k los otro lo vean y pa k digan k ute e bueno cuando en realidad ute kiza e el diablo en persona.
2 Ahora si ute e un tipo jevy, trankilo, shilin, k se le conoce como serio pero tiene su amistades y por vaina k pasan una de esta señora lo ha visto con una( si solo una) pekeñita en la mano ojala y sea una Benedicta preparece k ante de k ute se beba el ultimo traguito(ese ultimo chin, el ma venerado, el ma bueno, la babita) ya va tar regando en le barrio k ute se dejo dañar, k anda paki y paya con la escoria del barrio y ya e peor k ello, k ute e un borrachón k siempre anda con un pote a media en la mano dando aco en la eskina,k no repeta ni a su mama y k para de ratrero enamorando obsenamente to la carajita del pedazo entre 12-16 años mientras se agarra sus parte sin mencionar k se le ve tirao bebiendo agua de la cuneta y lo contene por la resaca ya k no le da tiempo a llegar a su casa(bueno kiza no ete ultimo chin pero le da sazon a la vaina).
3 Ahora digamos k usted es un tipo hogareño, k no sale de su casa, no se mete con nadie, no buzca problemas, no moleta a los vecinos le informo k en el barrio las doñas le llaman antisocial, alzao y lomero, dicen k ute se cree k mejor k to el mundo, k es un fini fini k se cree la ultima coca cola del desierto y no se merece ni k le dirijan la palabra(ni mucho meno lo chime) ya k ute e lo peor k hay.
4 Pero si por razones necesarias y personale(trabajo, universidad) uno no para en su casa, aun tratandose bien con los vecinos nos llaman parejero k nama no guta la calle, k no tenemo una pizca de amor por el hogar,k no servimo como hombre, k somo uno bultero k lo k andamo e brujuliando en la calle pa k la gente crea k uno se da buena vida(y mucha mujere).
5 Si tu eres una muchacha sana, seria, de su casa k se faja y friega, limpia,etc no ronda la dicoteca ni lo bares de moda, ya cumplite 17 y no se te conocan novio, entonces dicen k tu te guiila de pendeja, k no ta a la vanguardi de la epoca, k priva en santa y k te va akedar jamona ya k no va a encontrar un macho k te aguante por complica, fria y privona.
6 Se da el caso k si tu eres una chica amigable, muy social, amena, con muchas amistades, k de vez en vez te junta con lo pana y aunke sea muy remotamente da tu saliita y una k otra bailaita le informo k ya tan regando k tu lo k ere e un mardito cuero, k nama te guta la calle, k coge to lo hombre ajeno, k ere una arraza con to, k a cada rato te ven en pasion, k tiene hombre por intere, k tiene to la carajita del pedazo daña y k ya no sirve ni pa lo perro(yo se k ta un chin fuerte pero una vez taban diciendo eso de una amiga yo llegando donde la vecina de mi tia y creanme k nama me falto mentarle la madre a la tipa esa).
7 Si eres participante de una reunion para el comite se una actividad, participa de manera audaz, nunca se le flojo un PIPPO, da sus opiniones con perfecta pronunciacion, pone las R, S y L donde van y no se le zafa ni una sola I, je je (eso le paso a un redentorista del Sur k vino a las patronales) entonces diran k usted es un altanero, k priva en filosofo, k se cree mas grande k PLATON, k lo k le guta e llamar la atencian pa k digan k ute e un estudiao cuando en realidad no sabe ni mierda.
8 Pero si usted es de porte serio, respetuoso, de buentrato y por vaina er diablo se le ha flojao un COÑO(aunke sea por k lo pisaron o lo aruñaron como al puertoriqueño seminarista el año pasado) inmediatamente van a decir k uste es un boca sucia, k no es capaz de contener su lengua, k es un vulgar ordinario sin remedio y k no se le puede invitar a ningun lado por k puede hacer pasar la mas grade de las verguenzas debido a sus arrebatos impropios de un caballero.
9 Si usted es un hombre felizmente casado..... es servicial con su esposa, la trata delicadamente, la saca a pasear, es romantico y detallista con ella y siempre le da participacion en las decisiones de la casa su kerida comadre(pobre Pepe) se va a dar a la tarea de regar k ute e un gobernao, k no tiene pantalone en su casa, k e un ñeple sin remedio, k e un guanajo del carajo, k e un poco hombre, k le viven dando gorpe y k para aruñao por to lo lao sin razon alguna.(Y eso k e su comadre).
10 Pero si aun llevandose bien con su esposa por una simple diferencia de opinion se da una simple y normal argumentacion, una disputa conyugal en la k usted ni sikiera alzo mucho la voz k digamos ni mucho menos le alzo la mano a su mujer, su vecina va a regar k usted es peor k un perro rabioso, k hay k llamarle a la policia y a proteccion de la mujer, k ni Hitler le llega alos tobillos de tan azaroso e hijo de...... k es, k es un animal salvaje k siempre le pega el puño a su mujer, k le vive dando galleta por guto, k la etraya y la jamakea como una muñeca de trapo, k pa sentirse hombre le cae a pekoza a cada rato y la tiene amenaza de muerte pa k no lo deje..

Cabe destacar k ciertos de estos casos como el ultimo se dan constantemente, pero en estos k he relatado primero explico como son en realidad estas personas y luego lo k riegan las mardita chimosa del barrio.

Por mas bien k nos llevemos con todos siempre hay una partia de barbaros k lo k le gusta e vivir murmurando al otro, pero cuando hablen mal de ti sientete contento k eso es por k kieren ser como tu y te tienen envidia, esa es la forma k ellos usan para sentirse mejor, cualkier caso similar compartelo y no te ZOFOKES cuando te critiken sin fundamento k a esa clase de personas hay k tenerles pena(de la normal no se hagan ideas raras) ya k aunke parezca felices por dentro las carcome la envidia y los celos por dentro..

Cuidense mis blogers ''K os vaya bonito''.

Tener 2 ó mas jefes.

2006-07-15T09:07:00.000-04:00

Tener 2 ó mas jefes.

Primero diré k siempre he tenido la gran dicha(desgracia suprema y mala jugada del destino) de tener 2 ó mas jefes, toda empezo en mi primer trabajo de medio tiempo hace como 7años antes de entrar en el bachillerato:Herrero(haciendo y pintando puertas y muebles en metal) como era el ayudante debi hacer lo k me dijeran los demás(el dueño, los soldadores, los pintores, etc.) Cuando estaba soldando me mandaba alguien a pintar algo, si estaba pintando otro me mandaba a lijar, si estaba lijando me hacían cortar barras y asi transcurrieron unos cuantos meses hasta k me harte les dije a todos k estaba harto de ser tratado como pelota de futbol en un mundial y ma marche indignado mientras todos discutían kien era el culpable.

Luego del bachillerato conseguí uno en una tienda de en la cual armaba y reparaba PC, pero la suerte se burlo de nuevo de mi y el dueño y la administradora( kienes por cierto eran marido y mujer hace mas de 25 años y por si fuera poco sus hijos eran mis superiores) comenzaron a incluir en sus discusiones al mensajero y a un servidor, el chisme era bastante frecuente y mientras uno se comia al otro conmigo, el otro le hacia lo mismo mas tarde por la espalda, las discusiones con sus hijos no faltaban y siempre kedaba en el medio mientras todos gritaban, subian su voz y me preguntaban kien tenía la razón, cuando me mandaban a algo mi primer pensamiento era''" coño k na se le ocurra al don/doña complicarme la vida, pero siempre pasaba la misma vaina y yo killao como el carajo.

Pero lo k me hizo largarme echando maldiciones fue algo k empezó miercoles y termino sabado mientras me miraban la espalda, ya k el martes llegaron ambos k echaban chispas, creo k si los cortaban no votaban sangre, empezó la doña con su típico ''''Hayyyyy dios mío'''' tu si jode siempre la misma vaina hombresito de mierda,seguido por ''''Coño mujer del diablo no me joda y largate si tu kieres'''' del don hasta el punto k ya el viernes la doña nos explicaba al mensajero y a mí k ya no dormían juntos y k a cierto don no se le paraba y k debido al corazón de el no podía tomar Viagra(imaginen mi cara) todo termino en estrayadera de fotos, palabrotas al aire y un retrato volador k casi le rompe la cabeza a mi compañero( el sigue trabajando allá ya k no lo votan) pero yo me marché luego de k el hijo renunciara, volviera y defendiera a alguien diferente cada día, carajo me jartaron de la misma vaina, aunke para ser sincero nunca me trataron mal, al menos por separado pero juntos, coñoooooo!!!!!!! K ZOFOKE.

Ahora soy Químico colorista y encargado de almacén( forma culta de decir el k hace los colores y entrega los materiales de un taller de desabolladura y pintura) como veran 3 trabajos k no difieren en nada, akí tengo par de jefes k son socios, un encargado de personal y ayudante k a veces me hacen la vida imposible, claro k a eso les sumamos los pintores, desbolladores, etc. k de por sí atacan ma k el carajo pero imaginense tengo k pagar los caprichos de PRIAMO y nadie me va a pagar la universidad así k me aguanto por ahora las apuñaladas por la espalda de los encargados, las diferencias de opiniones de los dueños y sus ataques de ira,.la presión de los trabajadores y las malas mañas de esa de''preguntame a mi k el k se de eso soy yo, el cotidiano ese viejo er diablo no sabe de eto y por supuesto ustedes me tienen jarto'''' no se cuanto aguante akí pero espero k mientras escribo esto no me llame uno de ellos pa sacarle los trapito al sol al otro ni pa joderme la vida, total ya una vez paralicé el taller y les dije k se decidieran k me tenian coo la pelota akella y ya al otro día taban en lo mismitito, pero k se le va a hacer tengo k hacer a Priamo mas rico, lo malo o peor mejor dicho k creo k en mi proximo trabajo tendré k pasar por lo mismo ya k me acabo de entrevistar, cuidense y no se dejen ZOFOCAR k los jefes nop se dan cuenta de el daño k ellos mismos le hacen a sus emprezas ya k no siempre piensan en el motor de las mismas:Los empleados los cuales nos rompemos la madre todos los días pa hacer k sus negocios prosperen y ellos (la mayoria) con su carota puesta, la ingratidud por dentro u sus bolsillos llenos.

Simplemente comenzando la vaina!!!!!

2006-07-13T16:35:00.000-04:00

Primero un saludo al iniciar esta jornada la k espero sea una gran experiencia para todos incluyendome en la lista, cada dia cosas nuevas pasan, no siempre buenas lo k hace k muchas veces nos decepcionemos de la vida y nos hagan pensar: NO PEGO UNA!!!!!!!, pero siempre hay k esforzarce y mantener la frente en alto, ser fuerte ante las adversidades de la vida y perseguir el progeso aunque corra bastante rapido y nos lleve siempre la delantera.

A veces parece imposible seguir, todo se hace dificil, cada vez mas dificil: Trabajo, universidad, compromisos, deudas, impuestos(de este no somos culpables pero somos los k pagamos) pero ni modo hay k echar pa lante, pa ver si mejora la calidad de vida.

Las cosas parecen estar peor dia a dia pero hay k buscar la felicidad k como diria cierto profesor de Utesa: "' Se encuentra dentro y no fuera de ti"' pero en fin por mas penurias k pasemos, por mas situaciones k enfrentemos hay k buscar la manera de arreglarcelas para salir adelante, debemos vivir y gozar cada momento, agradecer por nuestras amistades, disfrutar y compartir con nuestros compañeros.

Hay k buscar la manera de salirnos de la jodia rutina del diario vivir, ya k esta puede ser desesperante y acabar con nosotros, no podemos dejar k esto suceda, ya k podriamos amargarnos la vida por culpa mas k nada del bendito trabajo y aunke me encantaría no tenerme k preocupar por el dinero, hay k ser ralistas: ''El dinero no lo es todo pero todo es dinero'' y ya está claro k -to lo día la vaina tan ma cara- y ni hablar de los creditos de la UNIVERSIDAD, lástima k los chelitos k con tanto trabajo conseguimos terminan en los bolsillos del mas rico incluyendo los encargados de lasUniversidaes, pero na tamo vivo y hay k darle pa ya.

Así k aunke los sueños de los pobres terminen el la tarjeta de los ricos, aunke nustro sudor se vuelva billetes pa los empresarios, aunke la vida te de sorpresas k no siempre sean gratas, agradece por estar vivo, nunca te rindas, dale pa ya, no te desesperez y mas k nada recuerda siempre: ZERO ZOFOKE!!!!!!!!