Esto Va Tar Encendio!!!!!!

Mis ahijados, compadres, amigos, compañeros de oficio antes de contarles varias historias interesantes k les debo y antes de cumplir una tarea k tengo con mi amiga Gleny permitanme invitarlos pa esta vaina k tará mortalmente mortal!!!!!

Esto es en Santiago, día 3 de Marzo a las 8:30 Pm en el bar el coche frente a Casa de Arte, para los más conocedores cerca de Francifol y de la 37! esperamos su participación! vamos a tener el 1er Coroblog con Música en Vivo de la Región Norte!
Cualquier cosa, pregunten si? los queremos aquí!

Es fácil de llegar; si llegan de la capital o por la autopista, cojan la Carreras (entrando por el monumento, a la derecha) bajen todo eso y cuando pasen el puente seco, doblen a la izquierda por la rotonda y luego de "Luis FarmaCentro" la siguiente a la izquierda, otra vez a la izquierda y ahí estarán, sólo fíjense en el mapa.

Cualquier pregunta, pueden agregarme:
randydj69hotmail.com

Marcas!!!!!!!!!!!!!!!2

Bueno muchachones, recordando muchachadas del bachillerato e historias y cuentos de los k me se, me llegó a la mente esta reseña k no es mas k un encuentro en un motel entre un tipo y una prostituta, a la cual el le propone un trio pero esto sucede empleando los nombres de las marcas de carros mas conocidas, en persona se escucha mejor pero mientras usen el tutu y su imaginación!!!!!!!!!!


La señora Merecedez-Benz de Her sentía k le SubaRu todo el Honda Civic, corrio las cortinas del baño y le dijo a su Land-Rover::

M-Eres Un Primoc: Citroen dinero vamos a Colt, cuanto me vas a Packard por el Volvo???

H-Pues yo le Peugeot 2 de Ford, perooooo si usted se Volkswagen, bueno yo le Daihatsu De Lada, me gusta cuando se voltea y se pone por Renault!!!!!, tiene un Gran Cadillac!!!!

M-Pero antes kiero Saab!!!!! de k tamaño tiene su Jeepito, Porsche y duele mucho??????

H-Pero Willie Alfa Romeo, y tiene Corolla!!!!

M-A si, pues meta la Toyota!!!!!!!!!!!!! Y que Mazdaaaa!!!!!! y no me pagues por el Audi!!!
Ayyyyy k rico me la Mitsubichi, cuidaoooooo me saca la Suzukiiiiiiii, aunke no me da su Lada conmigo tiene hasta Fiat, Waooo eres mejor k Internacional, cuando me metes el LeMans!!!!!

H-Hablate con Una de tus Bmw y hagamos un Prelude!!!!!!!!!

M-Eso conmigo no Hyundai!!!!!!

H-Maldita Chrysler.......Sigamos con el Colt!!!!

M-Siiiiiiiii ya la siento bien..........Celica!!!!!!!!

M-Ayyyyyy nooo, el Jeep por el Cadillac noooooo, Wayyyyyyyy Tiene bien Chevy el Skodaaa......

H-Por tar de Courier te voy a romper el Masserati!!!!!!!!

M-Nooooooooo perate, k ni a los Corvette los deja entrarme por el Jaguar!!!!!

H-Toma vaina por el Colt me busco otra 2 pal Prelude.....

M-Pedazo de Mercury, Hijo de la Gran Pontiaccccccccccc!!!!!!!!...............Ojala te pase un Mack Truck por arriba!!!!!!!!!!

Cuidaosssssssssssssssss!!!!

Y Yo He Bebio!!!!!!!

Sabado 11 de noviembre, una noche normal en la que estaba invitado para 2 cumpleaños y hay fiesta así que rumba desde temprano, níííííííítido mano dobladera de codo y bailadera por un tubo, a mi que no me gusta andar en el medio jejeje.

Bueno esta es una vitacora de un jumo, todo empezó esa misma tarde cuando caí en las garras de 6 bohemías bien frías k usaron sus poderes para arrastrarme a su dimensión desconocida-(mierkina k labia pa decir k me la brindaron jaja)-así k a eso de las 7 ya estaba medio japy`, sin pasar de ahí ya k el comprador solo se tomo como 3 vaso y me dejo el resto, k pike me dio eso jijiji.

Llegando a la casa me llaman del primer cumple, me pasan a buscar y a darle al vodka con jugo de naranja k tanto me gusta, son las 10 y empieza a llover de nuevo, ya la lengua pesada y hablando estropajoso, y yo k no, k eso era cansado k estaba, k yo taba bien-(por k uno no admite k ta prendio carajo)-asi k sigo la rumba pero me retiro pal otro cumpleaños ya k me esperaba un supuesto grupo con un cocinao y par de cajas de frías!!!!

El agua sigue, no mucha pero no llega nadie al cumple asi k mientras escuchabamos nuestro viejo rock el festejado y yo, comenzamoa a hablar pluma de burro, aunke no recuerdo bien la comparacion k hice sobre las perfectas similitudes entre las pinturas de Picasso, Los apagones de aki en Santiago y el movimiento de los planetas de la via lactea, por favor no pregunten en k se parece ya k ni yo recuerdo k carajos fue lo k dije, solo k nadie se atreviá a discutirme cuando comparé mi vaso vacío con la teoría evolucionista de Darwin y cuando mi amigo me explicó las similitudes de una sanguijuela y su suegra no encontraba sitio para reirme lo vacano es k su esposa estaba con nosotros y casi lo mata con la mirada, me imagino k esa noche se fue en blanco jaja.

Bueno para k sepan como kitarce el jumo les diré k a eso de las 2 aun lloviendo nos cogio con k nos ibamos a bañar con la manguera en la calle-(k mardito totao, bueno eso lo hace el alcohol)-así k pusimos la manguera y a corretear en la calle como carajitos, yo como vivo a varias casas dije k no taba en eso pero salí a los 5 minutos con un pantalón corto y vociferando"Vamos a la playa, oh oh oh" bailandola y todo aunke por cada paso k daba para alante daba 3 para atras!!!!!

Amanecimos entre la acera y la calle, cantando, bebiendo y gozando-(los vecinos no gozaron tanto)-, por cierto echandonos agua con la mangera, yo acostado, con una botella abrazada casi en la galeria de la casa y el festejado en plena calle sentado en el medio y echando cerveza hasta por la cabeza, no hay nada mas vacano k acistarce en la calle a eso de las 4.30, echandose agua con una manguera y por supuesta con par de cervezas en la mano.

A eso de las 7 Am llego a mi casa y al abrirme la puerta luego de un escandalo del carajo k hice
lo k me dicen es::"Pero muchacho er diablo, k tu hace en pantalones corto, mojao y trasnochao, pero carajo y es k tan mala noche pasaste??????"

La verdad es k las noches siempre son buenas y se goza un paketon, lo k me mata son las mañanas, mierkina ahi si se sufre!!!!

Lo malo que aunke el agua te kete el prende, creanme k no te kita la resaca!!!!!

Bici Nueva, Desgracia Nueva!!!!

Este fin de semana largo me lo pase de lo mas campante y Japy, caramba no pise mi casa desde el sabado en la tarde hasta el lunes en la noche, pero bien estando donde los padres de mi cuñada en tamboril luego de casi un año de ausencia- (lo que me trajo muchos pleitos y creanme no fueron uno ni 2)-El Don como le decimos al padre me hizo una pregunta que desde hace mucho esperaba::::Padrino y la bicicleta asesina la tienes de castigo??????La verdad eso trajo un mar de carcajadas y ahora les explicaré el por k.

El año pasado luego de mas de 2 meses juntando y comprando piezas por fin pude terminar de armar la bicicleta k kería, muy jevy, full suspencion, cuadro pacific original, en fin toda una yegua de batalla, resulta k el dia de prueba se me ocurrió invitar a mi ex-pandilla de ciclistas y cientificos locos con los k la arme a dar pedales pa tamboril justamente, la verdad fue un dia de lo mas espectacular hasta que empezó a llover y me fallaron los frenos.

Lo primero que pasó fue en una bajada de tierra, todo bien el padrino acelera, to el mundo boceando, dale padrino carajo la bici bajo como la jonda der diablo, lo malo fue que en la subida se cayó la cadena, me fui de boca, nade en el lodo, comí tierra, rode hasta abajo, la bici me cayó en la espalda, di mas vuelta k un trompo y me agolpie por to lo lao, na el padrino sigue vivo, to le da vuelta pero sigue vivo asi k a seguir rodando.

Ahora para la casa del don, lloviendo todavía pero menos agua, miro k el don está detras de la guagua grande de su colegio, acelero carajo usando los cambios de la bici, salto un policia acostado y pienso frenar justo detras de el don simplemente GADEJO el problema k los jodios frenos no respondieron y las gomas me patinaron por el agua, al don casi lo choco y viene a frenar con la defensa de la guagua, por lo k se me levanto la bici de atras y yo kede pegado de la guagua con los brazos abiertos igual k una postalita o cualkier calcomania k vean pegada, de lo k mas se burlaron los muchachos era k mientras el don me preguntaba si yo estaba bien en realidad verificaba con la vista si la guagua estaba intacta, y asi era a excepcion de la mancha de lodo k dejo mi cuerpo an la guagua incluyendo los brazos bien pero bien abiertos del impacto, cuando vi k de la casa salieron mas de 30 gente a ver k pasaba me kede sorprendido y pregunte k pasaba a lo k me contestaron k en la casa habia una hora-santa la cual yo interrumpí con el reperpero que se armo, ustedes se imaginan las viejas rezando y luego el reperpero armando por un servidor.

Lo malo k luego k me fui el agua acelero y me barrí en una eskina al doblar acostado para retornar a la calle, ahí se armo otro rebu de gente y casi me roban la bici, luego debido al agua caí en un hoyo k no se veia, senti como la parte donde la espalda pierde el nombre se me partia no se en cuanto pedazo ya k de por si esta partida en dos, eso si cuando me acuerdo de eso todavia me duele er trasero ma kel diablo.

Pd: Los muchachos k andaban conmigo todavía se lamentan no haber cargado una camara pa tirarme una foto como la potalita humana, mierkina e k yo kede vacano ese dia en la guagua, pero k dolor tenia en la frente y el pecho luego del gorpe!!!!!!

CONSUMO DE ALCOHOL!!!!

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones


01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto-(Abusador no lo dje votar, k sea sangre y no romo).
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.


02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte-(carajo vaya al baño).
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.


03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas-(Tremendo gorpe).
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.


04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de frente sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic", o un buen Vodka con jugo de naranja.


05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita, escucho bien!!!.


06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado, no se por kien carajo.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos, tal vez asi tengas una idea.


07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta, no invente por otro sitio, jumm).


08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja-(po ahi no se bebe).
Solución: Deja de hacerte el payaso.


09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica-(aprovecha y consiguete una enfermera).


10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.


11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

Y si por manos del carajo ta resacao, Na ajustate par de fria y un Blody Marry para k afinkes!!!!!!!

Esta Sucio Su Inodoro??????

Akí Les Tengo La Solución:

Instrucciones de como limpiar tu inodoro

1. Levante la tapa y asiento de su inodoro, agregue 1/2 de taza de shampoo para mascotas-(si es anti-pulgas da mejor Resultado y mas limpia todavía).

2. Levante a su gato y acaricielo sin sospechas mientras se dirige hacia el baño.

3. En un movimiento suave pero rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje el asiento y la tapa de un golpe -(Se recomienda pararse o sentarse sobre la tapa).

4. El gato comenzará el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje suave como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente, si no me cree preguntele luego........

5. Déle unas 3 a 5 bajadas, ésto da una acción de enjuage y lavado a la vez-(Cuando vaya por la quinta el gato se pondrá triste ya que casi lo van sacar de ese lugar en que tanto ha disfrutado)

6. Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie esté en medio de la puerta del baño y la puerta principal-(Hagame caso,el k este en el medio puede resultar herido).

7. Colóquese detrás del baño como sea posible y de un movimiento rápido levante la tapa y el asiento.


8. Su gato saldrá disparado del sanitario, corriendo hacia la salida principal donde iniciará su ciclo de secado.

Ahora, tanto su sanitario como su gato estan relucientes y limpios.

Sin mas por el momento, me despido...
Atentamente

EL PERRO !

Con Paciencia...........

Domingo en la noche de un fin de semana no muy a mi estilo, ya que había tenido que ayudar a mi tia a pintar, bueno si se puede llamar ayudar, eso o ella es mal agradecida pero me dijo::::Padrino gracias por venir peroooooooo!!! como que vota menos en el piso, que es la pared que estas pintando.........Luego de terminar y volver a mi querida casa decidi salir a encontrarme a la Plaza Internacional con un viejo amigo que tenia tiempo sin venir y ya habiamos quedado un grupo en juntarnos por los viejos tiempos.

Mi amigo se veia feliz de vernos, pero luego de hablar un rato con el me di cuenta que estaba triste y que la vida no lo habia tratado como el quería, luego de retirarce todos a excepcion de nosotros 2 ya que el me dijo que su madre quería verme, nos quedamos hablando un poco mas, entonces me conto que lo habían despedido, que en la universidad le estaba iendo muy mal y que su novia lo había dejado, simplemente traté de calmarlo, de explicarle que no se rindiera ya que la vida era complicada pero que hay que saber vivirla, le dije una de mis características frases e inmediatamente me brindo una sonrisa y combio de humor a la vez que me agradecia el haber tomado mi tiempo para escucharlo.

La verdad nunca pense que unas simples palabras y una frasecita barata de un ex-compañero de clases podríia cambiar el estado de animo de una persona deprimida y de mal humor, pero la verdad hay muchas cosas que no se y la verdad no simepre pienso mucho.............pero esa noche me toco ser yo el tranquilizante y la persona que escucha.

AHHHHHHHHH Por cierto lo que le dije fue:::::Compadre no se ZOFOKE ni se desespere, que con paciencia y vaselina un burro le hizo de todo a una gallina.....Y por todas partes y hasta un chin mas...........

Hay que tener paciencia, la desesperación es parte del fracaso.

Cuidaos Por Ahí!!!!!!!!