ZERO ZUPOSITORIOS!!!!!!!!!!!!!!!

Como todos sabran los supositorios son una forma de presentación de los medicamentos, igual que hay píldoras, jarabes, pomadas, inyectables, etc. pero específicamente diseñada para su administración por vía rectal-(por eso son mis enemigos ADIO carajo)-, introduciéndolos en el cuerpo por el ano-(jummmmmmmmmmmm eso como que no esta nice).

Desde que tengo uso de razon nunca me he dejado poner uno de esos-(cuando bebe no se, por suerte no me acuerdo jeje)-la simple idea me da escalofrios, jesuuuuuuuuuuuu eso donde la espalda pierde su nombre es exit only, una via-(al menos en los hombres la entrada a esa area es mas dificil que entrar en el pentagono, bueno todo es relativo y hay quienes prefieren su uso pero esa es su decision y preferencia sexual).

El mio estubo a punto de perder su inmaculado juego perfecto y sin infiltraciones hace par de años cuando se preparaban para ponerme un yeso en mi brazo derecho por segunda vez -(como saben del post anterior yo fui un niño tranquilito verdad???!!!!!!!)-na la enfermera me dice "Mijito hasta que venga el doctor vamos a ponerte algo para el dolor,asi que acuestate boca abajo y bajate el pantalon", bueno na una inyeccioncita vieja pense yo, pero me dice"Mijo Bajatelo bien que el supositorio no se pone via intramuscular jeje"", se hizo un silencio medio de pelicula, di un brinco tipo lucha libre apoyandome en el brazo roto, con el pantalon aun medio bajito la mire y exaltadamente le dije "Perece carajo, por el cu_o no, por mi narguita no entra nada, dejeme mi culi_o quieto".

Mi tio me dio par de galleta y manotazos, pero no me deje poner, me mande con el pantalon casi en el suelo-(imaginense el espectaculo)- y me tubieron que agarrar entre varios hombres que se encontraron en el camino, cuando por fin me tenian me acostaron a la fuerza-(parecia que me iban a violar jeje por suerte fue falsa alarma)- , me entregue como un corderito sacrificado, les explique que me rendia y me soltaron unos cuantos, cuando pude comence a tirar patadas al aire, me retorcia, volvi a brincar y se armo el corre corre mientras mi tio me vociferaba las mil y una maldiciones que se le ocurria, incluyendo un ""Yo te agarro degraciao no e uno que te voa meter, te voa poner to lo del paquete pa que respete, co#o"" si yo iba rapido ahi es que acelere.

Cuando por fin dieron conmigo el Doctor ya habia llegado, luego de recibir un par te las pecozadas que han formado mi caracter, pellizcos y jalones de oreja, por fin me pusieron el yeso.

Por cierto, en mi casa nadie sabia que me andaban poniendo un yeso, yo me rompi la muñeca mientras jugaba Futbol en el Politecnico y como eso fue despues de los puntos aquellos me encamine inmediatamente para donde mi tio querido, si creen que mi tia fue un poquito barbara en el post anterior debieron ver su cara cuando me vio llegar a la casa con otro yeso en la brazo derecho y peor aun cuando le contaron de la corrida que le hice dar a las enfermeras pero eso jeje es otra historia.

Pd: Siguen sin ponerme suposotorios y el causante de mi alergia a ellos es mi hermano y una historia aun peor!!!!!!!!!!

Cuidaos!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi Tia y Los Puntos!!!!!!!!!!!!!!!

Oigan no es k yo haya sido bellaco en mis años mosos, pero digamos k entre yesos, estrayones y puntos me hice muy amigo de varios doctores en especial por emergencia del Materno Infantil,La del Hospital de Niños, Juan XXIII, Clinica Bonilla etc, bueno digamos k algunas enfermeras se sabian mi nombre y las del Juan XXIII le preguntaban por mi al doctor que era amigo de mi familia, con decirles k si le preguntan a mi hermano el solo estaba trankilo cuando yo tenia puntos o un yeso puesto, cuando me lo kitaban lo unico k pasaba por su mente mientras suspiraba era''AHHHHHH con K sera lo proxima con k ira a saltar este muchacho er diablo'' y si lo llamaban al trabajo su pregunta era k se Hizo el Padrinito ahora.

Recuerdo la mas notoria de todas en cuanto a barbarie se trata ya k empece un curso tecnico de 9 semanas, el primer dia fui con puntos en mi mano izquierda y a la graduacion con puntos en mi rodilla zurda la cual es el motivo de este relato.

Reparando el techo de mi casa yo me encarame sin k nadie me mandara diske a ayudar pero mi rodilla se puso de freca y se fue a golpes a rodilla limpia con una hoja de Zinc-(solo fue un golpe y kerian mas)-luego de cocotazos por parte de mi tia, el tumulto e gente k decia ''A no po el no se hizo comparado con dias atras'' y la cara de mi hermano cuando llego y vio mas de 2 libras de azucar negra desparramada en mi rodilla mientras yo decia''Mano po se me ven las pelotitas de grasa mira amarillita son'' na pal Juan XXIII.

Lo vacano es k ya mi tia como k taba jarta de lo mismo pero mi hermano la calmo y me pusieron en la camilla de lo k llame mi segundo cuarto alla en emergencia, mientras me curaban la herida mi tia vino pa la camilla y comenzo a darme pecoza k se acabo, yo sorprendio no sabia k hacer -(a parte de cubrirme la cara por supuesto)-mi hermano la agarro por la cintura mientras decia

Brother :''Pero Doña calmese k ya el ta cortao''
Tia:E k con ese desgraciao uno no sale de una!!!!!!!!!
Enfermera: Gladys deje al doctor darle lo punto al Padrinito, depue ute resuelve-(como y asi e la vaina)
Padrino:Cortandole los ojos''Pero asi no me ayude, k ya yo tengo unas cuanta pecoza segura, coño e k ya no somo na!!!!!!!!!!!!!

Despues de par de Show entre los cuales casi me meten la aguja por donde no era el doctor mismo saco a mi tia del area, cosa k hasta ese dia yo no habia visto, pero la bendita enfermera mando la antitetanica con mi tia-(eso era cobrandoce el codazo k yo le di la vez anterior)-y en eso me dio 4 pellico, 2 cocotazo, una galleta y 2 pecoza-(no son lo mimo) y mi hermano la saco de nuevo mientras ella me jalaba los pocos cabellos k tengo.

Vean si el Doctor era mi pana-(claro yo lo ayude a pagar lo k le debia a la PUCAMM luego del graduarce)-me llevo a mi casa, yo estaba detras del asiento del chofer mi hermano al lado y mi tia la asesina al lado del chofer, llegamos a un tapon y no se como carajo mi tia me alcanzo mientras se subia por el asiento, se encaramo y me dio al jalon de oreja ma apero k yo he visto, me saco sangre de una la bendita, no le importo los otros carros ni si chocabamo pero na el doctor la jalo y mi hermano la empujo.

AHHHH ya tamo llegando, supuestamente toy a salvo hasta k se retire el doctor, kien dijo!!!!!!!!!!!!! yo bajando el pie sano me agarro por el poloche y me dio tremenda tabana en la boca-(no se por k si yo no habia dicho ninguna groseria)-pero na entramos y se calmo todo, se fue el doctor y todo en calma.....jeje yo k pensaba k me iban a matar pero ahhhhhhhhhh k alivio, me baño, me cambio y na me preparo pa ajutarme mi 4 trozo de platano caliente y humeando, con cebolla y par de rueda de salami, mientras pensaba'' Jummmmmmmmm k raro k no me llamo pa preparar un mangusito''pero no me combiene discutir, asi k mientras me entraba a mi boca un trozaso de platano caliente, humeante, sabroso, con sabor a platano y de un momento a otro senti k me bajaba a la fuerza por mi garganta a la vez k sentia un terremoto en mi mi espaldita debido al manoplazo bionico y de pelicula tipo tituaaaaaaaaaa de mi tia.

Mientras tanto cada vez k me veo la rodilla izkierda recuerdo k casi me ahogo y k me keme la garganta y el galillo con un pedazo de platano caliente y verde por si fuera poco.

Cuidaos!!!!!!!!!!!! por cierto mi tia todavia vive conmigo y mi hermano se burla cada vez que recuerda que si no la agarra ese dia, jeje ella me hubiera arrancado la cabeza!!!!!!!!!!!!

Mi Amigo el Abanico!!!!!!!!!!!!

AHHHHHHH los proyectos de la universidad, en estos pasa de todo y si juntamos de compañeros al que escribe y a mi amiga Sassy jeje k singular duo de trabajo, en los dias k estubimos trabajando paso de todo lo k puede pasar para mi desdicha incluyendo estar por varios dias consecutivos saliendo de su casa a eso de las 2-3 de la madrugada aunke creo k eso fue desdicha para ella mas k para mi por k caramba eso como es tener k aguantarme demasiado, pero en fin vamo a esto.

En resumen Sassy me dio cafe con guineo maduro una noche-(apero verdad)-cuando me dio la taza y me paso un guineo dike""Padrino pa k lo acompañe''como k tubo fuerte pero na pa bajo, esa mezcla ni yo la habia inventao.

Una noche hicimos k alas no me acuerdo k hora La Sister me preparara Yanikekes tipo capital-(imaginenme comiendo eso como a las 2 la mañana)-acompañao de la tazita de cafe-(no hay nada mejor k tar alas 2 AM en la galeria con una tacita humeando).

Pero hablemos de mi pana el abanico de techo, mi primer encuentro con el fue un jueves mientras me cambiaba mi camisa por un polo, imaginense iba a trabajar soldando y con dispositivos no iba a dañar la camisa, inmediatamente subi mi mano sono un increible estruendo k me marco mis dedos, me agarre mi vieja mano, Sassy taba loca por reirse, me limpie la sangre y na como no podia salir corriendo y llorando me aguante ''k corta de ojo ma grande le di al abanikito el dianche ese, pero pensaba''mardito abanico pero ta bien ya no me pasa mas'' la malo k era de acero el asaroso ese!!!!!!!!

Abanico-1 Padrino-0

El viernes volvi a cambiarme y cuando senti algo k me tocaba la mano al subirla di un brinco tipo Bruce Lee y me puse en posicion de batalla, mire hacia arriba y el bendito parecia burlarce de mi ya k estaba apagado-(pa mi k tiene vida propia el maldito).

Abanico-1 Padrino-1-(punto dudoso!!!!!!!)

Sabado:Tengo la mano casi sana por completo, ya esta cicatrizando y jeje diske fui bastante inteligente y no me cambie en ese cuarto, me kite la camisa en la sala y me puse mi polo-(hey no piensen mal yo siempre uso uno blanco debajo)-na taba casi a punto de sacarle la lengua al asesino pero me contube y todo estaba bien hasta k se me olvido el asunto, me estire hacia los lados, hacia abajo y adivinen extendi mis brazos al techo y pim pum de nuevo, me saco sangre, me killo hasta mas no poder, me puse colorao como un tomate, heche un par de maldicione y le mencione a la madre al barbaraso-(o el barbaro era yo)- esta vez Sassy no se aguanto y se hecho a reir-(claro como no fue ella).

Abanico-2 Padrino-1-(sigue tando en duda este punto)

Domingo: jeje ya no me pasa-(pense pa mi)-mentalmente preparado, todo cautelosamente acomodado y cada movimiento estaba calculado pero cansado me tire al piso-(asi mimo al piso y comodo k taba)-pero na me llaman me levante de un brinco y y y y jeje apuesto k pensaban k cuando me levante subi las manos y el abanico me la iba a ser de nuevo verdad?????? je es k me creen tan despistado, tan barbaramente desdichado y por supuesto era de esperarse, pues si lo pensaron tenian razon, le di al bendido la pecoza ma vacana k yo e dado incluyendo mis pleitos juveniles, a sobarme, me jodi los demas dedos, los k aun taban sin un rasguño-(por cierto todavia tengo la marca en mis dedos)-increible pero me gano, el abanico me vencio nunca crei perder ante un bendito abanico de techo pero saben que aun tengo la esperanza de poder arrancarlo de un jalon algun dia, pero mientas tanto el marcador final es:

Abanico-3 Padrino-1
Aunke para ser justos creo k mi punto me lo di por pena!!!!!!!!!!!!!!!

Mas adelante les dare mas detalles Cuidaos!!!!!!!

Que opinas sobre la NASA y su Presupuesto???

Gracias a Angel Travieso ya que si no hubiera leido su post nunca se me habria ocurrido publicar esto.

Despues de leer el post escrito por Angel Travieso sobre lo pasado con Pluton y su destitucion como planeta debido a su tamaño y luego de una conversacion con ella-(bastante agradable ella y sobre todo muy sensata y acertada en sus argumentos, se parece a su madre Alegria de querer)- en la que expresamos nuestras opiniones al respecto me puso a pensar-(por increible k parezca)-en lo que se podria solucionar si los freaking cientificos emplearan en otras cosas a su personal, vamos a analizar lo siguiente:

Si los reunidos para la decision concerniente al tamaño de Pluton en Europa-(mas de 2500 cientificos)- se reunieran a hablar algo con sentido, digamos como solucionar la gran hambruna y el Genocidio aun existente en Africa no seria mas satisfactorio para la humanidad?

Señores da verguenza saber que se emplean mas de 775 millones de dolares al año-(dicen ellos!!!! imaginense si lo multiplicamos por 10 y lo elevamos al cuadrado quiezas nos acerquemos al numero real)- solo en USA para la investigacion espacial, sumenle a eso los sueldos de los diske expertos, la manutencion de los astronautas y por supuesto los equipos, sumemosle a eso que anualmente su presupuesto aumenta en un uno porciento y creanme que con lo se gasta en un mes recorriendo vanamente el espacio sideral se alimentarian innumerables familias pobres en todo el año no solo de Africa tambien de muchos paises del mundo que viven en condiciones infrahumanas.

Por mas que gasten, brinquen y re-gasten sus dolaritos, de los cuales hasta nosotros pagamos impuestos y deuda externa para que ellos puedan explorar una parte insignificante del Gran universo ya que solo llevan abarcado aproximadamente un 3% del mismo, solo imaginense los platanos que les podrian comprar a los huerfanos, los techos que se pueden construir a los desprotegidos y la ropa que se puede comprar al desvalido.

En conclusionn tanta gente que se preocupa por buscar nueva vida en vez de buscarle una solucion a la ya existente y a los problemas de este mundo, tantos cerebros malgastados en tareas espaciales que nunca nos llevaran a ningun lado-(creo yo)-, tanta ignorancia en personas que disque son los mas intelectuales, para mi que solo son personas con baja autoestima que tratan de destacar a como de lugar, solo mortales al igual que nosotros pero que a diferencia solo existe e ellos su preciose ego y sus miras de grandeza,creo que lo unico que tratan es querer intimidar a las demas personas con su estupido jueguito y su deseo intrinseco de querer ser mas grandes que Dios, tanto que buzcan y no admiten que estan equivocados y siguen buzcando con la esperanza de no tener que admitirlo nunca, si hay vida en otro planeta? no lo se y francamente y que si la hay, puede que sea un desperdicio tanto espacio para solo una raza, pero por favor dejen de emplear tanto esfuerzo, tiempo y dinero en otras galaxias y preocupense por este diminuto planeta que llamamos todos-(incluyendolos a ellos)-hogar.

Vamos a hacer una prueba de la importancia de la Nasa, sale en un exame: quien fue el primer hombre en pisar la Luna????????? recuerdan que el primer hombre en la Luna fue Neil Armstrong, en el año 1969-(si no me equivoco)-pero hasta los Estadounidenses tienen problemas para recordarlo, ademas a quien le quito el hambre o la opresion este logro?????.
Ahora pensemos en personajes que lucharon por el bienestar de su raza, que Hindú no recuerda las protestas de Mahatma Ghandi??????
Que Afroamerinaco se ha olvidado de Martin Luther King y su lucha por la igualdad??????????
Que niño que fue estrechado por la Madre Teresa o por la Princesa Diana se ha olvidado de ese alguien que se preocupo por ellos??????? Carajo hasta yo se quienes fueron ellos y eso ya es mucho decir.
Quien fue el 2do. hombre en la Luna? quienes sepan esto sin buscarlo en interner deben ser pocos, yo no lo se y no me interesa, despues de todo se dice incluso que la primera llegada no fue mas que un montaje.

Recuerden que esta es solo mi humilde opinion, ya que es posible que el ignorante sea yo y pueden algunos pensar que es factible seguir malgastando el dinero mientras mueren de hambre muchas personas cada segundo que pasa.

Cuidense y recuerden''K OS VAYA BONITO''